Hoy, he leído mi agenda de primero de ESO. Con mi novia al lado. Gran error. Vergüenza es la palabra que lo define. ADV

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Hoy, he comprado un gel de ducha al azar. Después de estrenarlo me di cuenta de que era el mismo que solía usar mi ex. Llevo toda la tarde llorando y oliéndome el brazo. ADV

Hoy, me he enterado de que en Rumanía, aparte de utilizar la expresión "Spanish Day", llegar tarde a un sitio se conoce como: "llegar a la española". ADV

Hoy, se ha mudado mi vecino de abajo. No lo conocía, pero ha venido a despedirse de mí diciendo: "No te conozco, pero me caes bien. He estado los últimos 3 años robándote el wifi". Eres un buen chico. ADV

Hoy, mi profesora de literatura me ha suspendido porque según ella copié de internet un trabajo que le entregué la semana pasada. Ese trabajo lo subí yo el año pasado ya que trabajábamos la misma obra, no me ha creído. ADV

Ayer, mi madre le trajo a mi abuela una hoja sobre los posibles usos del vinagre como desinfectante en las tareas del hogar. Adivinad a qué huele ahora toda la casa. ADV

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Hace unos meses, cuando empecé la universidad me preguntaron de dónde era, contesté que de un pueblo de Cádiz, a lo que mi compañera de clase preguntó: "¿y allí tenéis internet y esas cosas?". ADV

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Hoy, tenía una duda en mi clase de química y se la he preguntado a mi profesora. La he llamado mamá delante de 80 personas. Voy a la universidad y sí, todos se han reído. ADV

Hace tiempo, que soy ingeniero y llevo más de 5 meses buscando trabajo por toda España y no he conseguido hacer ni una triste entrevista. Tomé la decisión de vender el coche e irme al extranjero a probar suerte. Ayer por fin vendí el coche y a las 14:00 se lo llevó el comprador. Hoy me han llamado para un trabajo en el que piden vehítrasero propio. ADV