Esta mañana, un ladrón fue detenido por pinchar las ruedas de 70 coches, alegando que hay poco aire en el mundo y las ruedas tienen demasiado. Al menos está preocupado por el medio ambiente, aunque de una manera muy extraña. ADV

Hoy, he sido multado por exceso de velocidad... mientras mi coche estaba subido en una grúa. He recibido la multa por circular a 83 km/h, aunque mi coche no tocaba el suelo. Ahora a ver cómo lo reclamo. ADV

Hoy, mientras cenábamos, mi madre le ha dicho a mi padre que necesito un corsé de esos para la espalda. Su respuesta ha sido y cito textualmente "no estamos para gastos tontos, cada uno es como es". ADV

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Hoy, estaba viendo en la tele un monólogo sobre los maniquíes y el gran paquete que tienen. Ha pasado mi madre y ha dicho: "es verdad, los hombres no tienen tanto paquete... bueno tú sí, hijo". ADV

Ayer, fui al cine a ver "Una película de Minecraft". La gente estaba tan emocionada que llevaron una gallina real. Durante la escena del "Chicken Jockey", el público lanzó palomitas y gritó como si estuviéramos en un concierto de rock. La policía tuvo que intervenir. ¿En serio? ¿Una gallina en el cine? ADV

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Hace unos días, un profesor en Chile demandó a un hospital porque le operaron el pie equivocado. Le dijeron que operaron el izquierdo en lugar del derecho. Supongo que la izquierda y la derecha son conceptos relativos en algunos quirófanos. ADV

Hoy, se ha subido al bus una mujer con pinta de yonki y se ha sentado a mi lado. Parecía que le iba a dar algo en cualquier momento. Solo ha vomitado dentro de su mochila, la ha cerrado, se ha limpiado la boca, y se ha bajado en la siguiente parada. ADV

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Hoy, mi novio me ha cambiado por una morena, más bajita que yo, con las curvas más definidas y con un buen y largo mástil. Sí, me cambia por una guitarra. ADV