Ayer, fui al ginecólogo por unos dolores menstruales terribles. Me dijo que ya puedo darme prisa para tener hijos, por que a partir de los 30 años mis ovarios pueden quedar inútiles y volverme estéril. Tengo 27 años, soltera y en paro. Adiós descendencia. ADV

Hace unos días, en el viaje de último curso en Roma, me dejaron tirada en un restaurante. Sí, estaba en el baño. Y no, no se dieron cuenta hasta 30 minutos después. ADV

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Hoy, hablando con el chico con el que llevo tiempo tonteando desde hace un tiempo, hemos descubierto que hace años que es amigo de mi hermano. He pasado de ser "Hola preciosa" a ser "Hola hermana de Rafa". ADV

Hoy, tengo un profesor de matemáticas muy serio y callado. Ayer le sonó el móvil en clase, tenía de tono la canción de Harry Potter. Creo que no le volveré a ver con los mismos ojos. ADV

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Hoy, después de haber estado en una reunión previa a un viaje a Andorra con la clase, una compañera ha preguntado: "¿y allí hay pingüinos?". Recalco, nos vamos a ANDORRA. ADV

Ayer, fui a una discoteca y me vestí bastante mudado para que no me pusieran pegas con la ropa. Después de verme en el espejo y pensar que iba arregladísimo, llegué a la discoteca y el portero me dijo: "el próximo día, intenta no venir tan deportivo". Veo que no entiendo de ropa. ADV

Hoy, el profesor de historia a preguntado qué fue la guerra fría. Una compañera ha dicho que fue una guerra en la que los rusos se murieron de frío ya que no había abrigos. ADV

Ayer, se me cayeron el DNI y la tarjeta de crédito por el váter. No me di cuenta y tiré de la cadena. ADV

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Hoy, mientras estaba comiendo, he tenido que soportar el sonidito del "ploff" de cuando la mierda cae en el váter. Mama, agradecería que cerraras la puerta cuando haces tus necesidades. ADV