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La semana pasada, fui a la clase de catequesis con mi hija. La profesora estuvo hablando de la bondad de dios cuando mi hija le preguntó en voz alta delante de toda la clase: "Si Dios es tan bueno, ¿por qué ha dejado morir a tanta gente en desgracias como Valencia?". La profesora no sabía qué contestar. ADV
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Hoy, mi jefe me ha entregado un justificante de la nómina para firmarla y me había subido la nómina 500 euros. Le di las gracias, a lo que ha contestado: "perdona, me equivoqué, ésta es la nómina de tu compañero". Mi compañero trabaja 4 horas y yo 8. ADV
La semana pasada, cogí con una amiga un taxi para ir al zoológico, y le pedí que nos llevara a "la puerta del zoo". Soy andaluza pero vivo en Madrid; gracias a mi querido acento, acabamos las dos en la Puerta del Sol. ADV
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Hoy, estaba en clase de biología estudiando la meiosis, del aburrimiento he desconectado y me he puesto a pensar en mis cosas, cuando me he reenganchado a la clase he oído, textualmente "...no tendría ningún sentido. ¡Y solo con saber esas dos cosas ya tenéis aprobado el examen!". ADV
La semana pasada, uno de mis profesores me avisó que si volvía a bostezar en su clase me suspendería la asignatura. Ayer, aprovechando que estaba de espaldas, bostecé como si no hubiera mañana y con toda la boca abierta. Se giró justo en ese momento. Nos miramos a los ojos mientras le enseñaba todo el buzón. ADV
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Hace unos meses, de vacaciones, decidí hacer nudismo en la playa. Cuando salí mis amigas se partían el trasero con una gaviota. Se rieron más cuando me puse a correr, desnudo, detrás de ella. La gaviota llevaba mi ropa interior. También me hicieron ir detrás de la sombrilla. Gracias amigas. ADV
Hoy, le he dicho a mi madre que quería ir al psicólogo. Me ha dicho que me deje de tonterías. ADV
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