Hoy, primer día de vacaciones, y que no uso despertador, mi padre ha estado imitando una alarma hasta que no he aguantado más y me he levantado. ADV
Ayer, venía super feliz de haberme hecho todo el pelo de rastas. Al subir al metro, me mira una mujer y le dice a su hija adolescente: "Prefiero que vengas a casa embarazada antes que con el pelo así". ADV
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Hoy, he corregido un examen de un alumno de BACHILLERATO que decía, literalmente: "el big bang es una explosión atómica de la que salieron piedras que al juntarse hicieron planetas y estrellas". ADV
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Hoy, me dolía tanto la espalda que no me podía levantar de la cama. Para levantarme he intentado hacer la croquetilla, y me he caído al suelo. No sabía qué hacer para que viniera alguien a recogerme. Cuando mi tía se ha dignado a venir, sólo ha sido capaz de cantarme: "Hoy, no me puedo levantar..." ADV
Hoy, estoy inscrito en una página de empleo. Han visto mi curriculum 200 empresas. Ni una sola llamada ni para hacer una entrevista. A este paso no creo que encuentre empleo aún teniendo 2 carreras y 3 másters. ADV
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Hace tiempo, cuando mi exnovia estaba cocinando, la abracé por detrás y le dije: "¿Qué haría yo sin ti?". Su respuesta fue "Matarte a pajas". Tenía razón. ADV
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Ayer, haciéndole la pedicura a una clienta con uñas largas y sucias, se me ha saltado una de ellas con mucha fuerza. Tengo la manía de abrir la boca al estar concentrada en mi trabajo. Sí, la uña asquerosa fue a parar a mi boca. ADV
Hace tiempo, estaba intentando ligar con un chico en un bar y para tener algo de que hablar, le dije: "Me encanta tu camiseta, ¿dónde te la has comprado?", a lo que él, señalando a la chica que estaba justo detrás de mí, contestó: "Es un regalo de mi novia, pregúntaselo a ella". Ahora, cada vez que me cruzo con la parejita, se ríen de mí descaradamente. ADV