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Hoy, mi primo me ha pedido que echásemos un polvo. Yo, flipada perdida le he dicho que qué narices me estaba contando. Su única respuesta ha sido "Joder, peor sería si fuéramos hermanos". ADV

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Hoy, y siempre, en mi instituto se ríen de un chico porque lleva la mochila con carrito, como en el colegio. No le queda otra, ya que tiene una lesión y no la puede llevar a la espalda. El chaval soy yo. ADV

Hoy, estoy enamoradísima de mi profesor de carrera. Él lo sabe, nos echamos miraditas. Hoy, ha llevado una camiseta en la que salían dos muñecos casándose, y debajo ponía: "GAME OVER". Vale, he pillado la indirecta. ADV

Hoy, han puesto en tv el capítulo de Los Simpsons de los canteros. Es mi favorito y me lo sé de memoria, y me he dado cuenta de que le quitan escenas; tiempo que emplean en poner publicidad. ADV

Hoy, hace escasos segundos, le he abierto a puerta a la atractiva jovencita que limpia mi casa. Lo he hecho sin acordarme de que me había dibujado un bigote y una barba minutos antes. Adiós credibilidad. ADV

Hoy, me he levantado medio zombie para ir a trabajar, me he asomado a la ventana y le he dicho a mi madre: "jo, pues está nublado". Ella ha suspirado y ha respondido: "no hija, no. Es que aún no ha salido el sol. A ver si madrugamos más a menudo." ADV

Hoy, mi madre no puede dormir la siesta porque le molesta que mi hermana de 7 años hable jugando con muñecas, pero sí soporta a los analfabetos de la tv gritándose. ADV

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Hoy, el novio de mi madre se ha pasado media hora intentando arreglar la impresora porque no funcionaba. Le faltaba papel. El novio de mi madre es ingeniero. ADV