Hoy, he descubierto que mi vecino se pasa el día hablando por altavoz. Ahora sé su vida sentimental, financiera y fiscal. Ojalá no la quisiera saber. ADV

Hoy, tinder me recomendó a alguien cuyo hobby era "reparar electrodomésticos". Le pregunté si sabía de frigoríficos. Respondió: "Solo los de 1980, como tú". ADV

Hoy, mi hermano pequeño (está resfriado) ha insistido en beber jabón diciendo que mata a los gérmenes. Tiene 12 años. ADV

Hoy, mi jefe envió un mensaje a las 23:59 diciendo "necesito esto YA" y, al responder, me contestó: "Ah, no era urgente, solo quería que lo vieras mañana". ADV

Hoy, mi pareja sugirió "repartir las tareas domésticas equitativamente" y, al revisar la lista, su contribución fue "pensar en qué cenar". Yo cociné. ADV

Hoy, en la consulta médica, el especialista me dijo que "el estrés es malo para la salud" mientras me cobraba 50 euros por esperar 40 minutos en una silla de plástico rota. ADV

Hoy, ha aparecido una rata en el calentador de gas. Hemos acabado rompiendo 4 platos y 3 vasos con la fregona. La rata ha escapado. ADV

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Hoy, mi hijo de 7 años me pidió que le ayudara a "hacer una carta a Papá Noel" y, tras 20 minutos de discusión, descubrí que quería reclamar un regalo… por no haber recibido el de el año pasado. ADV

Hoy, he descubierto que mi vecino tiene más vida social en su balcón fumando que yo con todas mis aplicaciones de citas. ADV

Hoy, mi suegra me regaló un libro de cocina titulado Cocina sin estrés y, al abrirlo, encontré una nota: "P.D.: Tu paella de ayer estaba salada". ADV

Hoy, en el grupo familiar han preguntado quién podía cuidar al perro el fin de semana. He contestado el último. Nunca falla: me ha tocado a mí. ADV