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Hoy, mi profesora de matemáticas ha corregido un problema en el cual me pasé más de dos horas tirándome de los pelos ya que no me atrevía a hacer. Ella lo ha solucionado con UNA sola frase: No tiene solución. Ah, gracias. ADV

Hoy, he encontrado mi diario secreto de cuando era pequeña y lo he abierto emocionada: "Querido diario, te voy a contar todos mis secretos: te voy a hablar de Dragon Ball". ADV

Hoy, he dicho a mi padre que era gay y sus primeras palabras de eso han sido "¿Pepa, te acuerdas que apostamos 1000 euros a que el niño al nacer sería de la otra acera?". Mi padre me lo agradece y mi madre me odia a muerte. ADV

Ayer, mi novio tardó diez minutos en montar la sorpresa del huevo kinder, eran cuatro piezas. ADV

Hoy, mi madre se quejaba de que tenía que poner muchas veces su contraseña de email para ver su correo, yo me he acercado y he marcado la casilla de "recordar mi contraseña". La respuesta de mi madre ha sido "pero si yo ya me sé mi contraseña". ADV

Ayer, tras 4 meses en paro y echando cvs, me llamaron de Madrid para hacer una entrevista. Vivo en Cantabria así que cogí el primer tren para la capital. Esta mañana llego a la entrevista a la hora y me dicen que la entrevista es en Santander. ADV

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Hoy, de camino al tren, con mi portaplanos en la mano, unos policías me han parado y me han hecho abrirlo y enseñarles qué llevaba dentro. He tenido que ordenar de nuevo los planos, ¿qué os creíais que llevaba, un arco y flechas? ADV

Hoy, estaba en clase y han llamado a mi profesor. Cuando ha colgado estaba llorando y nos ha dicho que su perra ha muerto. Se ha pasado el resto de la clase llorando y nosotros sin saber qué decir. ADV

Hace unos meses, nació mi hijo, a los siete meses de embarazo. Rompí aguas en medio de un examen de la Universidad. Pedí permiso para salir y el profesor que vigilaba sólo atendió a decirme "Si sale por esa puerta, está suspendida." ADV

Hoy, y siempre, veo los Simpson mientras como, y lo hago repitiendo al mismo tiempo todos los diálogos palabra por palabra, sin fallar ni una. Luego no soy capaz de recordar cosas simples como bajar la basura cuando salgo de casa. ADV

Hoy, me han quitado el vendaje que llevaba en la oreja ya que me acababan de operar. Al quitármela he notado como algo se me ha caído algo en el hombro. Al médico no se le ha ocurrido nada más ocurrente que gritar: "mierda tu oreja". Me he desmayado. Resultó que dicho objeto era parte del vendaje. ADV

Ayer, en el bus le dije a unos niños que le dejaran el asiento a una señora embarazada. Habría quedado bien si no fuera porque la señora no estaba embarazada. ADV

Hoy, llevo cinco años estudiando medicina. En unos cuantos meses termino la carrera. Me acabo de dar cuenta de que la medicina no me gusta. ADV