Hoy, tengo peces zombies. Hay veces que miro la pecera y están flotando muertos. A los cinco minutos vuelvo y están nadando tan felices. ADV

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Hoy, me he dado cuenta de que cuando le lanzo indirectas a mi chico, del tipo de "qué calor tengo", lo único que recibo como respuesta es "mujer, pero coge un abanico". ADV

Hoy, he visto un programa de la televisión en el que "transforman" a adolescentes empollones y un poco feos, en gente "guay", con un entrenador personal. El entrenador se sintió decepcionado ya que la chica había preferido estudiar para un examen importante a ir de compras. ADV

Hoy, he ido al médico porque tengo depresión. No tengo dinero para un psicólogo privado y tengo que ir a la seguridad social. Me han dado cita con el psicólogo el 30 de octubre. Para ese día o lo he superado o me he suicidado. Gracias sanidad pública. ADV

Hoy, he sido llamado gay por llevar un anillo de chica. Lo llevo porque perteneció a una amiga que murió y le prometí llevarlo siempre. ADV

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Ayer, en quinto de carrera, un profesor me llamó la atención por poner "poIIa" entre 50 páginas de memoria técnica. Llevo haciéndolo desde primero y es el primero que me lo dice. ADV

Hoy, y desde hace un par de días, mis compañeros de clase han encontrado un nuevo pasatiempo: apostar a ver quién aguanta más echándose Axe en el antebrazo, (lo que produce una quemadura con bolsas de pus). El record está en 10 segundos. Lo pongo en salud porque es lo que estáis perdiendo. ADV

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La semana pasada, estuve en una fiestecilla en el campo. Una amiga me pidió que la acompañase porque tenia que hacer sus necesidades, por lo que nos apartamos un poco. Echó dos cacorras que podría haberlas hecho un dinosaurio y soltó una meada que hizo un charco tan grande a su alrededor, que no pudo salir sin pisarlo. Estuve una hora en shock. ADV

Hace tiempo, que estoy harta de que las amigas, compañeras, conocidas y todo género femenino tenga mil fotos con mi novio cuando se va de fiesta, y que yo no pueda quedar ni con mi amigo gay porque se pone superceloso. ADV

Ayer, mientras estaba en el metro se subió una mujer con su hija y me dijo que le diera a la niña el asiento. Para no levantarme fingí ser extranjero y le dije balbuceando: "sento... no espanol... no entendo". La mujer empezó a gritar comentarios tan racistas que una mujer marroquí se levantó y le metió un bofetón. ADV

La semana pasada, empecé a trabajar en una fábrica. Un compañero tuvo una caída fuerte y llamé a una ambulancia. El jefe se puso furioso. No le preocupaban los trabajadores o la legislación y los "contratos". Le preocupaba que la policía descubriera que almacenaba sustancias EXPLOSIVAS, sin licencias ni seguridad. ADV

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