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Hace tiempo, me ducho por las mañanas para ir a la universidad. Un día me puse unos calzoncillos rojos al salir de la ducha. Cuando llegué a casa sobre las 9 de la noche súper cansado, lo primero que hice fui ir a mear. Cuando me bajé el pantalón vi mi miembro súper rojo que parecía sangre. Casi me muero del susto si no fuera porque eran los hilos del calzoncillo que se habían quedado pegados. ADV

Hace unos meses, desde que salgo con mi chico, mi regla ha decidido que tiene que coincidir con el único fin de semana que tengo libre al mes. ADV

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Hoy, mi novio prácticamente ha sentenciado nuestra relación. Le ha dicho a mi suegra que cocino mejor que ella. ADV

Hoy, tras varias crisis nerviosas, he adelgazado todo lo que intenté durante años haciendo ejercicio y dieta. ADV

Hace unos años, en mi segundo intento de mi examen de conducir, tras hacer el peor aparcamiento imaginable, la examinadora me dijo: 'Por favor, salga'. Yo, decepcionada con mi segundo fracaso, me desabroché el cinturón y abrí la puerta del coche. Entonces la examinadora me dijo: 'No, no, que salga con el coche'. ADV

Hoy, en clase de Biología, el profesor ha preguntado que cuál es el mústrasero que multiplica 7 u 8 veces su tamaño. Una chica muy adultamente ha respondido: " El pito ". El ADV va por el apuro que ha pasado la chica cuando le ha respondido: "No es ésa la respuesta, pero dale la enhorabuena a tu novio de mi parte". ADV

Hace tiempo, en Biología estábamos estudiando la genética y en una de las clases salió el tema de los homosexuales. Un chico afirmó que los gays tenían un trastorno genético y otro argumentó que en el paraíso solo estaban Adán y Eva y no un segundo Adán pululando por ahí. Es el mismo chico que tiene más pluma que un pavo real. ADV

Hoy, he leído un ADV sobre que en una clase había más alumnos que mesas. En la mía sacaron a la mitad al recreo para que los alumnos de intercambio no vieran la masificación en las aulas. ADV

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Hoy, y desde que me he mudado, mi vecina se dedica a cantar a pleno pulmón. Lo hace tan alto que entiendo la letra perfectamente. El problema es que a las 7:20 de la mañana ya empieza, así hasta la noche. Parece un gato agonizando. ADV

Hoy, me he despertado de madrugada con el olor de mi propio pedo. Mi marido también. Y nuestra hija en la cuna. Y el perro y la gata que duermen con nosotros. No vuelvo a cenar callos. ADV

La semana pasada, y después de mucho buscar, conseguí trabajo en una empresa por turnos, de modo que suelo ir al trabajo a las 11 de la noche y volver a casa a las 6. Hoy, han empezado las fiestas de mi pueblo. Me toca aguantar el lanzamiento de cohetes, cada hora, desde las 7 de la mañana a las 3 de la tarde. ADV