Hoy, en clase de literatura hemos leído un texto teatral. Me he ofrecido voluntaria para leerlo. Era una comedia. Al finalizar, lo mejor que se le ha ocurrido decir a mi profesora es que no habia elegido a la mejor para leerlo. Actúo en una comedia el sábado. Gracias por los ánimos. ADV

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Hoy, yendo por la calle, he presenciado un aparatoso accidente de moto. El accidentado ha sido un cani que se ha quedado tirado en el suelo medio muerto. Mientras la otra gente llamaba a una ambulancia, yo he pensado en esta página y he sonreído. Soy un monstruo. ADV

Hoy, cuando he acabado el examen, después de matarme a estudiar, me he tirado en el sofá y lo primero que me ha dicho mi padre al verme es "¿no tienes nada que estudiar?". Gracias papá, por cierto, ¿no tienes que ir a trabajar?. ADV

Hoy, mi novia me ha dicho que ella es el "hombre de la relación", puesto que siempre tiene ganas de hacerlo conmigo y yo le pongo excusas baratas, para no hacerlo. Tengo los exámenes de junio en 1 semana, ella no estudia. ADV

Hoy, mi madre me ha prohibido hablar con mi hermano. Según ella, porque no quiere que me lleve tan bien con él. ADV

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Hoy, ha venido a nuestro instituto a dar una charla una mujer que fue médica en el bando republicano de la guerra civil. Los chicos de la clase se han puesto a insultarla, llamándola zorra comunista, y que tendría que haber sido fusilada por Franco. Pero luego que si el fascismo y la misoginia no existen. ADV

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Hoy, mi madre no deja de intentar citarme con las hijas de sus amigas. No me molestaría de no ser porque soy homosexual, y ella lo sabe. ADV

La semana pasada, me compré unos pantalones vaqueros que estaban rasgados en la parte delantera (estaban hechos así a posta). Hoy me los he encontrado zurcidos en la cesta de la costura. Gracias por molestarte, abuela. ADV

Hoy, estaba en casa cagando cuando de repente ha empezado a sonar el timbre. He gritado pero continuaban llamando. He ido a abrir corriendo, sin poderme limpiar. Eran Testigos de Jehová. ADV

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Hoy, le he pedido a una amiga un preservativo por si surge algo cuando salga de fiesta. Ella me ha dicho muy sinceramente "Joder, si te doy un condón es como darle un peine a un calvo, lo tiene por si acaso pero sabe que no lo va a usar". La confianza da asco. ADV

Hace unos meses, me puse a dieta y he perdido bastante peso. Ahora no tengo dinero para comprarme ropa de mi talla, y tengo que llevar la vieja, que me está enorme. Creo que iba bastante más mona antes. ADV