Hoy he hecho match en Tinder con mi ex. Le he escrito en plan broma: “Nos volvemos a encontrar”. Me ha contestado: “Fue un error”. ADV

Hoy, mi novio se llama Sergio. En el instituto, me gustaba un chico que se llamaba Sergio y en el colegio, mi mejor amigo se llamaba Sergio. Creo que tengo un problema con ese nombre y lo peor es que, hoy mismo tengo vecino nuevo. Adivinad cómo se llama. ADV

Hoy, el Barça nos ha remontado un 2-0 y ha ganado 4-3. Mi primo culé me ha enviado un audio llorando de emoción. Mi madre, madridista, ha llorado también… pero de verdad. ADV

Ayer, me picó un mosquito. El que se dio cuenta de ello fue mi novio mientras estábamos en la cama. ¿Dónde me picó? En el trasero, una picadura en cada moflete. Yo me di cuenta porque mi novio me empezó a rascar. ADV

Hoy, hacienda me pide 2000 euros de sanción por no haber entregado a tiempo unos papeles que ellos mismos me han enviado tarde. ADV

Hoy, estaba cagando cuando de repente la asistenta intentó entrar. Después de un rato forcejeando la puerta dijo: "Date prisa, que tengo que limpiar". Uno ya no puede cagar tranquilo ni en su propia casa. ADV

Hoy, tras estar varios años planchándome el pelo después de secármelo para que no se me encrespase, he averiguado que mi secador tiene una opción anti-encrespamiento. ADV

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Hoy, uno de mi clase ha dicho: "Ojalá tuviera cáncer para así no tener que depilarme". Hasta dónde llegará la estupidez humana. ADV

Hoy, me he dado cuenta que después de 6 meses en la universidad, todavía no he hecho ningún amigo ni hablado con nadie. ADV

Hoy, en clase de biología, en la que estamos dando el tema de la reproducción humana, hemos estado hablando sobre la regla, y el profesor ha preguntado "¿Las mujeres podéis ir a la piscina durante la menstruación?", a lo que un chaval ha respondido textualmente "Es imposible, toda la piscina se llenaría de sangre". El chaval tiene 15 años ADV

La semana pasada, fui a una gasolinera a dejar un currículum. Fui a entrar, pero las puertas no se abrieron, al cabo de unos minutos me di cuenta de que había dos pomos. Las puertas no eran automáticas. No creo que me contraten. ADV

Hoy, estaba en el Lidl cuando he visto a una mujer coger un desodorante de bola, echárselo y volverlo a dejar en su sitio. ADV

Hoy, estaba tranquilamente en mi habitación cuando a lo lejos he oído a mi abuela cantar a ritmo de sevillana: "Que después de los pedos viene la mi*rda y olé". Viva el folclore español. ADV

Hoy, he leído un artítrasero en el que la gente decía que los acentos más feos de España eran Murcia y Granada. Sí, soy de una de ellas. ADV