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La semana pasada, estaba leyendo un libro en un parque cuando un desconocido se me acercó y me dijo: "al final, el prota se muere". Acto seguido, se fue corriendo. Hoy he terminado el libro. Efectivamente, el protagonista muere. ADV

Hace unos meses, volví a España por Navidad después de pasar cinco meses fuera. Como llevaba tiempo sin ver a mi familia, me curré mucho los regalos de Reyes. De regalo mis padres me mandaron desmontar el árbol sola, "que a ti te gusta hacer estas cosas". Vamos a ver, ¿desde cuándo me gusta a mí recoger árboles de Navidad? ADV

Hoy, en España no hay empresas emergentes, balnearios, empresarios ni gente aficionada a correr. Lo que hay son “startups“, “spas”, “emprendedores” y “runners”. Es el postureo idiomático. ADV

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Hace unos años, compré tiras para depilarme las cejas. Cuando iba ya por la segunda ceja se me pasó un poco la forma y me la arranqué entera. Tuve que ponerme una tirita y decir que me había golpeado por vergüenza. ADV

Hoy, me han dado la nota de un examen de historia muy importante. He suspendido con un tres después de saberlo todo al dedillo y ayudar a mi novio a estudiar, el cual no tenía ni idea. Él ha sacado un 8,9. ADV

Hoy, hace un momento, iba un niño con bici jugando a intentar atropellarme. Su madre estaba al lado y no ha hecho ni dicho absolutamente nada. ADV

Hoy, mientras compartíamos la cena con la familia, mi hermana menor, que es vegetariana, afirmó que no puede comer osos de goma, porque le recuerdan a los animales (no porque realmente lleven animal, cosa de la que no tiene ni idea). Tampoco puede comer galletas de animales ni dinosaurios. Éste es el futuro que nos espera en el país. ADV

Hace tiempo, una buena parte de la familia repudia a mi prima y manifiesta que "irá al infierno". ¿Su pecado? Casar a parejas homosexuales. ADV

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