Hoy, estaba en el mercadillo y he visto un sujetador muy bonito. Cuando he ido a pedirle una talla 80 al vendedor me ha dicho: "No, esa talla no la tenemos, nadie la pide". Gracias sociedad de la silicona. ADV
Hoy, estaba comiendo galletas de chocolate, cuando me ha dado un apretón. He ido al baño a evacuar, y me he llevado la galleta que estaba comiendo. Mientras estaba sentado, entró mi padre al baño, me miró, sonrió de oreja a oreja, y me dijo: "Retroalimentación". ADV
Hoy, el chico que me gusta y al que yo supuestamente le gusto, piensa que soy una friki porque me gusta leer, mirar las noticias por la mañana y leer el periódico diariamente. Viva la cultura. ADV
Hoy, tengo casa sola pues mi compañero de piso se va de viaje. Tengo un sobre con 500€ y unas ganas increíbles de ir de fiesta. Me quedaré en casa porque no tengo ni un amigo en Barcelona. ADV
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La semana pasada, le pregunté enfadada al chico con el que estoy quién era esa tal Andrea que le ponía "Me gusta" en todas las fotos. Era su madre. Me he puesto celosa de la madre de mi novio. ADV
La semana pasada, mientras estábamos en clase de matemáticas, vino un inspector con el director, para ver el funcionamiento de la clase; mi profesor se puso tan nervioso que cuando fue a darle la mano, vio que la tenía manchada de tiza y le dio el meñique. Ahora nos amenaza con un suspenso si lo recordamos. ADV
La semana pasada, fregué por enésima vez todos los platos, vasos y demás cosas del fregadero de mi piso de estudiantes, porque ellos se niegan a hacerlo. Cuando terminé amenacé a mis compañeros con tirarlo todo a la basura la próxima vez que lo viera así. Hoy, adiós vajilla. ADV
Hoy, mi chico me llama superficial y me amenaza con dejarme cuando le sugiero que se ponga a dieta cuanto antes. Sufre de problemas cardiovasculares a sus 24 años. Me veo viuda sin llegar al matrimonio. ADV
Hoy, mis amigos han cogido mi móvil y cambiado todos los nombres de mis contactos por personajes de La que se Avecina y otras series. Tengo más de 200 contactos y no tengo ni idea de a quién le hablo. ADV
Ayer, mientras hacía de canguro, decidí ponerme a hacer un puzzle para pasar el rato. Después de unos veinte minutos y ni medio puzzle hecho, me di por vencida. Llegó el niño y lo acabó en dos minutos. Me siento retarded. ADV
Ayer, estaba en mi casa sola en el baño y oí un sonido como si me cerrasen la puerta. Cuando acabé de hacer mis necesidades, intenté abrir la puerta pero no pude. Pasé más de dos horas allí metida hasta que rompí la puerta. Me habían robado y cerrado. ADV
Ayer, fue mi fiesta de graduación. Mientras estaba bailando una chica me pisó con sus taconazos que me hizo hasta sangre. Encima de que no se disculpó lo único que me dijo fue: con la de maquillaje que llevo mañana no sabrás ni quién soy, así que me da igual. La verdad es que sigo sin saber quién era. ADV
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