Hoy, me enteré que mi hermana de 13 años fuma. Fui a decirle 4 cosas y me explicó cómo lo hace: consigue papeles y filtros, y se hace los pitillos con relleno de las bolsas de té e infusiones. Dice que odia fumar, pero si no lo hace sus "amigas" la molestan, y con su "invento" no fuma cosas insanas, ellas no se dan cuenta y la dejan tranquila. Es un genio. ADV

Hoy, el profesor nos ha dicho que “en la vida real nadie te va a ayudar”. Curioso escucharlo de alguien que tiene un contrato fijo y vacaciones pagadas. ADV

Hoy, en el grupo de padres del cole han propuesto “no comprar regalos este año, algo simbólico”. Han acabado organizando una fiesta con DJ, photocall y 50€ por cabeza. ADV

Hoy, y desde siempre, en Cifuentes (Guadalajara) hay una calle que se llama Cristo de la RepoIIa. Pobres de los que tengan que dar su dirección. ADV

Hoy, he descubierto que mi vecino se pasa el día hablando por altavoz. Ahora sé su vida sentimental, financiera y fiscal. Ojalá no la quisiera saber. ADV

Hoy, tinder me recomendó a alguien cuyo hobby era "reparar electrodomésticos". Le pregunté si sabía de frigoríficos. Respondió: "Solo los de 1980, como tú". ADV

Hoy, mi hermano pequeño (está resfriado) ha insistido en beber jabón diciendo que mata a los gérmenes. Tiene 12 años. ADV

Hoy, mi jefe envió un mensaje a las 23:59 diciendo "necesito esto YA" y, al responder, me contestó: "Ah, no era urgente, solo quería que lo vieras mañana". ADV

Hoy, mi pareja sugirió "repartir las tareas domésticas equitativamente" y, al revisar la lista, su contribución fue "pensar en qué cenar". Yo cociné. ADV

Hoy, en la consulta médica, el especialista me dijo que "el estrés es malo para la salud" mientras me cobraba 50 euros por esperar 40 minutos en una silla de plástico rota. ADV

Hoy, ha aparecido una rata en el calentador de gas. Hemos acabado rompiendo 4 platos y 3 vasos con la fregona. La rata ha escapado. ADV

Hace tiempo, a mis 38 años sólo me he acostado con dos chicas, ambas de pago y siempre acabó la cosa en gatillazo. ADV