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La semana pasada, mi novia me dijo que había conocido otro chico y que... en fin, que me dejaba. Acabo de descubrir que no existe ningún otro chico y ahora toda la gente me dice lo de "Lo peor es que te dejen por nadie, quiere decir que tú eras el problema". ADV

Hoy, mi novia me ha enviado una foto con su nuevo uniforme de trabajo. Como se quejaba de que era muy feo la dije "Tienes razón, es horrible. Especialmente los zapatos". Los zapatos eran suyos. Se los compró conmigo. ADV

Hoy, he escuchado un maullido bastante fuerte. Me he asomado a la ventana y he visto a mi gato en el jardín saltando como un loco de un lado para otro, mientras mi sobrina de dos años no podía parar de reír. Cuando he salido, he visto al gato con pinzas de la ropa enganchadas en las orejas. ADV

La semana pasada, mi perro se comió mi planta de marihuana. Lleva 3 días tambaleándose y durmiendo. ADV

Hoy, y desde hace unos años, trabajo como dietista. Hace un tiempo, un paciente se quejaba continuamente de que no conseguía adelgazar, y lanzó una sarta de improperios contra mi clínica y los métodos. Lo que no sabe él es que lo veía cada tarde merendar tres palmeras de chocolate y varios bollos en una cafetería de al lado de mi casa. ADV

Ayer, fui a la piscina y al meterme en el agua oí a dos chicos riéndose y diciendo que no me hacía falta nadar porque con tanta grasa en la tripa flotaría. ADV

Hoy, estoy tan aburrida que he limpiado la casa entera dos veces. Mi madre está encantada, yo antes tenía un vida. ADV

Hoy, y desde siempre, he tenido un nombre un tanto peculiar, me llamo Macedonio. Soy MUJER. Gracias papá y mamá. ADV

Hoy, no voy a entrar en la carrera de mis sueños por 0.01 décimas. ADV

Ayer, mi madre me dijo que llevara cuidado con mi novio, para que no me pasara la DESGRACIA que le pasó a ella de tenerme a mí a los 18 años. ADV

Hoy, es la noche de mi primer aniversario con mi novio. Él lleva toda la tarde durmiendo la siesta y su idea de hacer algo "festivo" es llevarme a tomar un batido, son las 22:46. ADV

Hoy, le he pagado dos euros a mi hermano para que me llevara 800 metros en coche. ADV

Hoy, más bien ahora mismo, estaba cenando con mi hermano de 13 años y mi padre. Éste ha puesto sobre la mesa un plato de patatas fritas, y cuando me he puesto a comérmelas, mi hermano me ha preguntado "¿cuáles te gustan más, las pequeñas y gordas o las largas y finas?". No imagináis la cara de mi padre esperando una respuesta. ADV

Hoy, he cogido el portátil de mi padre y como está tan a la moda cotillear historiales, lo he hecho. Ni porno, ni chats ni coches... todo era sobre el cristianismo, desde páginas con largas charlas bíblicas hasta música 100% religiosa o historietas relacionadas con el tema. Habría preferido ver páginas con porno antes que eso. ADV