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Hoy, mi madre no deja de intentar citarme con las hijas de sus amigas. No me molestaría de no ser porque soy homosexual, y ella lo sabe. ADV

La semana pasada, me compré unos pantalones vaqueros que estaban rasgados en la parte delantera (estaban hechos así a posta). Hoy me los he encontrado zurcidos en la cesta de la costura. Gracias por molestarte, abuela. ADV

Hoy, estaba en casa cagando cuando de repente ha empezado a sonar el timbre. He gritado pero continuaban llamando. He ido a abrir corriendo, sin poderme limpiar. Eran Testigos de Jehová. ADV

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Hoy, le he pedido a una amiga un preservativo por si surge algo cuando salga de fiesta. Ella me ha dicho muy sinceramente "Joder, si te doy un condón es como darle un peine a un calvo, lo tiene por si acaso pero sabe que no lo va a usar". La confianza da asco. ADV

Hace unos meses, me puse a dieta y he perdido bastante peso. Ahora no tengo dinero para comprarme ropa de mi talla, y tengo que llevar la vieja, que me está enorme. Creo que iba bastante más mona antes. ADV

Hoy, cuando iba a por el pan, había un chico hablando por teléfono en la calle. Cuando pasé escuché como le decía a su interlocutor "vaya belleza acaba de pasar". Como el chico no estaba nada mal me hice la remolona un rato mirando un escaparate. Pronto descubrí que la "belleza" era un perro afgano que paseaba con su dueño. ADV

La semana pasada, mi profesora de música me suspendió un examen por no acentuar la "o" entre números, y cuando le dije que la RAE lo permitía me dijo: "me da igual". Así va la educación. ADV

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Hoy, en clase un compañero ha gritado: "¡se te ha caído el tampón!". Como ya no me hacia gracía la broma, no miré. Toda la clase empezó a partirse el trasero. Al final acabé mirando. Efectivamente, se me había caído el tampón del bolsillo. ADV

Hoy, me he dado cuenta de que mi madre tiene más pechos que mi novia. ADV