Hoy, me he puesto un traje por primera vez en mi vida, para ir a trabajar. Nada más salir de casa una paloma se ha cagado en mi hombro. ADV

Hoy, me he dado cuenta de que yo tenía un novio que se duchaba cada día y se ponía calzoncillos limpios a diario. Ahora que vive con dos amigos las reglas han cambiado. ADV

Hoy, mi madre no me ha puesto plato en la mesa, ha separado mi ropa de la ropa de los demás en la lavadora y no me habla por no haber votado al mismo partido político que ella. ADV

Ayer, antes de hacer la cena, me pesé en casa. Entristecida le dije a mi novio "jo, peso más que ayer..." a lo que me abrazó y me dijo al oído "pero menos que mañana". Esto sí que es apoyo para la dieta. ADV

Hoy, tenía una ganas tremendas de ir al baño y no podía porque mi padre se ha pasado diez minutos en el baño con el secador encendido. Es calvo. ADV

Hace tiempo, mi gato me arañó la parte superior del antebrazo, dejándome dos cicatrices. A la inteligente de mi tutora no se le ha ocurrido otra cosa que alarmar al director diciéndole que me estoy cortando las venas. Repito: La parte SUPERIOR del antebrazo. ADV

Hoy, tengo una amiga que es la más guapa de su pandilla. La tienen "marginada" por envidia. ADV

Hoy, he visto mi primer p*ne. Era el de mi abuelo, estaba ayudando a mi madre a cambiarle los pañales. Voy a cumplir 24. ADV

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Hoy, me he dado cuenta de una cosa, tengo unas mamas de una medida casi perfecta pero que no se aprecian por mi querida barriga. ADV

Hoy, he pedido a mi hermano que me comprara del súper un paquete de compresas normales con alas. Ha venido con un paquete de pañales para incontinencia urinaria. Chicos, no, no es lo mismo. ADV

Hoy, he llegado al punto de andar por mi casa sin lentillas ni gafas para no ver la mierda que hay en el piso, el cual comparto con otras tres personas. ADV