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Hoy, el ladrón que me robó el móvil la semana pasada me ha llamado al fijo para decirme que mi novia me ha dejado por sms. ADV

Hoy, después de aprobar las asignaturas más difíciles de la carrera en el tercer año, mis padres separados no se han puesto de acuerdo en pagar la matrícula. Me la han anulado. El consejo de mis amigas ha sido publicarlo aquí. ADV

Ayer, me quedé dos horas encerrado en un vestuario pensando que me habían encerrado mis amigos. Tras dos horas, descubrí que la puerta se abría hacía el otro lado. ADV

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Hoy, he escrito en Twitter que estaba harto de un compañero de la universidad que no se calla ni debajo de agua, y me tenía hinchadas las narices con los malditos exámenes. Me seguía en Twitter, ya no. ADV

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Hoy, mis padres no me dejan federarme en fútbol femenino porque, según ellos, "no tiene futuro y el fútbol es un deporte masculino". Mis entrenadores me han dicho mil veces que soy muy buena, que puedo tener opciones. Gracias padres por vuestro apoyo y confianza. Adiós sueño de jugar en la élite. ADV

Hoy, desgraciadamente me he dado cuenta de que soy daltónico gracias a una viñeta de cuantocabron.com. El medico me lo ha confirmado. ADV

Ayer, mi madre compró un ambientador moderno que detecta automáticamente los malos olores y lo colocó en el servicio. Un amigo que vino a verme acabó con el ojo todo rojo. Le había dado un apretón. ADV

Ayer, no tenía clase las dos primeras horas, así que decidí quedarme en casa para estudiar. Mi madre no se dio cuenta de mi presencia hasta que fui al baño a lavarme los dientes. El ruido del agua la puso "en alerta" y de lo siguiente que me acuerdo es de su reflejo en el cristal con mi bate de béisbol. Repito: UN BATE DE BÉISBOL. Casi me da. ADV

La semana pasada, fue el cumpleaños de mi novio. Le regalé dos entradas para un concierto de su grupo favorito, para que fuésemos los dos. Le ha dado la otra entrada a su ex-novia. Repito, EX-NOVIA. ADV