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Hoy, mi novio ha intentado meterme una linterna por el bajo para comprobar si mi barriga brillaba como la de los Teletubies. Lo decía en serio. Tiene 24 años. ADV

La semana pasada, unos padres denunciaron al profesor de gimnasia en el instituto de mi hermana. ¿La razón? Obligó a dos niñas de segundo de ESO a quitarse los tacones para hacer gimnasia. Los padres están indignados porque dicen que sus hijas tiene todo el derecho a vestir como quieran. ADV

La semana pasada, gané un concurso en la radio en el que me regalaban una semana en un hotel de 4 estrellas en Mallorca. ¿Adivináis quién es de Mallorca? ADV

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Hoy, el ladrón que me robó el móvil la semana pasada me ha llamado al fijo para decirme que mi novia me ha dejado por sms. ADV

Hoy, después de aprobar las asignaturas más difíciles de la carrera en el tercer año, mis padres separados no se han puesto de acuerdo en pagar la matrícula. Me la han anulado. El consejo de mis amigas ha sido publicarlo aquí. ADV

Ayer, me quedé dos horas encerrado en un vestuario pensando que me habían encerrado mis amigos. Tras dos horas, descubrí que la puerta se abría hacía el otro lado. ADV

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Hoy, he escrito en Twitter que estaba harto de un compañero de la universidad que no se calla ni debajo de agua, y me tenía hinchadas las narices con los malditos exámenes. Me seguía en Twitter, ya no. ADV

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Hoy, mis padres no me dejan federarme en fútbol femenino porque, según ellos, "no tiene futuro y el fútbol es un deporte masculino". Mis entrenadores me han dicho mil veces que soy muy buena, que puedo tener opciones. Gracias padres por vuestro apoyo y confianza. Adiós sueño de jugar en la élite. ADV

Hoy, desgraciadamente me he dado cuenta de que soy daltónico gracias a una viñeta de cuantocabron.com. El medico me lo ha confirmado. ADV

Ayer, mi madre compró un ambientador moderno que detecta automáticamente los malos olores y lo colocó en el servicio. Un amigo que vino a verme acabó con el ojo todo rojo. Le había dado un apretón. ADV