La semana pasada, aprovechando que hacíamos mudanza mi madre dijo que metiéramos en bolsas la ropa que no usáramos para llevarla a la tienda de caridad de mi barrio. Se equivocó y bajó una bolsa de la ropa que si nos valía. Fuimos a la tienda a explicarle el malentendido y nos dijeron que si queríamos la ropa eran 2€ por prenda. Acabo de pagar 82€ por el rescate de mis pertenencias. ADV

Hoy, mi padre no tiene ningún pudor a la hora de tirarse pedos en público, le parece gracioso, lo peor es que ahora le parece más gracioso tirárselos y hacer como que he sido yo y que no me conoce. ¿A quien creéis que mira la gente, a un señor bien plantado de 59 años o a mí? Me parto papá, me parto. ADV

Hace unos meses, lo dejé con mi novio de hace un par de años. Sigue apareciendo todos los días por casa. Es el nuevo mejor amigo de mi madre. ADV

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Hoy, mi compañero de piso francés me ha preguntado que qué hacía levantado a las 8 de la mañana. Cree que los españoles sólo se levantan pronto cuando tienen examen. Él tiene un examen a las 10. Acaba de llegar de fiesta y lleva tranquilamente una cerveza en la mano. Yo no tengo examen, tampoco sé qué hago levantado. ADV

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Hoy, durante la típica discusión con mis padres sobre el franquismo, he acorralado con pruebas a mis padres sobre el regimen del terror que impuso Franco al acabar la guerra civil; a lo que mi padre ha replicado: "¡y tú qué sabrás si no habías nacido!"... soy Historiador. ADV

Hoy, cuando me estaba explotando un grano enorme que me ha salido justo debajo de la nariz, me han entrado ganas de estornudar pero no he querido dejarlo a mitad así que he seguido apretando. He estornudado. Me he dado con el espejo, lo he roto y me he cortado en la frente. Por lo menos nadie se fijará en mi grano. ADV

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Hoy, mirando el perfil de mi novio he visto unos comentarios demasiado cariñosos con otra. Después de un ataque de celos he mirado el nombre de la chica. Era yo. O tengo demencia senil o soy retrasada. ADV

Hoy, y todos los días, mi madre me despierta a las 6:30 para preguntarme a qué hora me despierta. Se lo digo todas las noches antes de acostarme. ADV

Ayer, mientras andaba por la calle un pájaro que iba volando se chocó conmigo y cayó fulminado, ahora sé que no solo soy invisible para las mujeres, también lo soy para los pájaros. ADV

Hoy, soy estudiante y vivo en un piso muy cutre; últimamente la comida brilla por su ausencia en mi casa. Las hormigas de mi cuarto han empezado a comer las migajas de la goma de borrar porque no había otra cosa. Me han dado pena. ADV

Hace tiempo, cuando tenía 6 años me encantaba la tortilla de patata. Un día, en broma, dije: "De mayor seré tortillera". No sabía lo que era, bendita inocencia. ADV