Hoy, mi novio ha cortado conmigo. Me ha dicho que quiere seguir siendo mi amigo, a lo que he dicho que sí. Antes de irse me ha dicho: "bueno pues como somos amigos, ¿me podrías aconsejar para ligarme a tu amiga?". Todavía no me lo creo. ADV

Hoy, el día de mi examen de oposición para el que llevo estudiando más de dos años, estoy en la cama con 39 de fiebre. No hay otro examen hasta dentro de dos años. ADV

Hoy, mi madre ha decidido que la mejor mejor manera de que me concentre y estudie es vaciando mi cuarto. Si, lo único que me ha dejado es una mesa, una silla y el colchón (tirado en el suelo). Gracias mamá, si sobrevivo al dolor de espalda puede que te dé las gracias por mis buenas notas. ADV

Hace unos meses, empecé a sufrir una leve parálisis facial periférica idiopática o parálisis de Bell en el lado izquierdo, puedo mover la cara pero no de forma muy normal. Mis compañeros de clase me dicen que les doy miedo porque nunca sonrío, y cuando lo hago se nota que es forzado. ADV

Hoy, rebuscando entre un montón de papeles he encontrado mis notas de primaria. Entre los conocimientos que requerían para aprobar el curso estaba el distinguir entre la derecha y la izquierda. No sé qué es más patético, que con 12 años eso sea lo único que te exijan o que mi nota en ese apartado fuese una C. ADV

Hace unos meses, fuimos al Museo del Prado con el colegio y mientras observábamos "Las Meninas" un chico de clase estornudó y una enorme flema quedo pegada en el cuadro. Fuimos expulsados del museo inmediatamente. Mi colegio ha quedado vetado de por vida. ADV

Hoy, mi nueva compañera de piso habla tanto que he llegado a pensar que mi casera la ha metido porque quiere echarme. Ésta es la prueba que he de superar. ADV

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Hoy, al salir de mi habitación y entrar en el salón, me he encontrado a mi hermana jugando con plastilina. Esta sería una situación normal si mi hermana no tuviese 35 años. ADV

La semana pasada, fui a visitar a mi hermano que está de Erasmus. Tenía unas zanahorias en el frigorífico y me hice una ensalada. Cuando me la comí, fui a tirar el paquete y por curiosidad miré la fecha de caducidad, llevaban seis meses caducadas. ADV

Ayer, le dije a mi madre que iba a traer un gato a casa porque me lo iba a regalar un amigo. Ella aceptó. Hoy, extrañada, le he preguntado que a qué se debía el cambio de opinión, ya que nunca le han gustado. Me ha confesado que me deja para ver si se come a mi hamster, que le da mucho asco. ADV

Hoy, discutiendo nuevamente con mi madre sobre religión, me dijo que preferiría que fuera analfabeto y creyera en Dios. ADV

La semana pasada, un amigo me pidió que hiciese un test para añadirlo a su trabajo de psicología. Hoy me ha dado los resultados. Dice que ha tenido que cambiar algunas de las respuestas porque si no, el índice de neurotismo les salía extremadamente alto. ADV

Hoy, tropezar dos veces con la misma piedra es frustrante. Pero tropezar dos veces con la misma piedra LITERALMENTE es peor. ADV

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