Hoy, estaba esperando en la consulta del médico cuando ha entrado una pareja joven con un crío de unos dos años. La mamá de la criatura llevaba un libro, "mis 1000 primeras palabras", que le enseñaba a su hijo. Después de "tomate", el niño se ha levantado, ha venido hasta mí, y ha dicho: "me cago en tu puta madre". Sus padres se han descojonado de risa. ADV
Hace tiempo, leí un ADV de un chico que se llamaba Ambrosio. Mi padre se apellida Miguel y mi madre Miguel. ¿Podéis adivinar como me llamo? Efectivamente, Miguel Miguel Miguel. Los profesores me llaman "Miguel al cubo". ADV
Hoy, estaba en el sofá haciéndolo con mi chico. Después de media hora con muchas posturas y mucho guarreo, me he dado cuenta de que las cortinas del salón estaban abiertas. Al ir a cerrarlas, he visto a mi vecina de enfrente (de unos 80 años) sonriendo entusiasmada mientras me saludaba con la mano. ADV
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Hoy, mi novio me ha dejado porque, según él, no está capacitado psicológicamente para salir con una chica a la que le gusta el fútbol y juega a la Playstation. ADV
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Hoy, ahora mismo, tengo 20 años y he tenido que bajar al salón de mi casa para pedirle a mis padres, de 42 y 47 años, que hiciesen un poco menos de escándalo jugando a la Play para que me dejasen estudiar. Me han contestado con un "perdona, mamá..". ADV
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Hoy, mientras veía a la hora de comer la Ruleta de la Suerte ponía en un panel: "Compañero inseparable de Sherlock Holmes". Había que adivinar quién era. La chica en vez de decir "Watson", dijo "El inspector Gadget". ADV
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Hace unos meses, empecé a practicar ballet. Mi flexibilidad era casi nula, por lo que mi maestra me obligaba a trabajar muy duro. Ayer, viendo que después de tanto tiempo no era capaz de abrirme de piernas, me empujó hasta el suelo abriéndome completamente. Estoy en el hospital, se cargó mis abductores y mis ganas de bailar. ADV
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