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Hoy, estaba ayudando a mi primo a hacer los deberes de verano, cuando me he quedado en blanco. Se me había olvidado dividir, él me ha tenido que enseñar, tiene 11 años. ADV

Ayer, salí de fiesta a una discoteca y había unos chicos que iban a todas las chicas con un zapato diciendo a ver si era suyo, tipo cenicienta. Se acercaron a mí y a mis amigas y cuando llegó mi turno, el zapato me iba, me miraron a la cara y se fueron. ADV

Ayer, se me estropeó mi cámara acuática de 280 euros. Por meterla en el agua. ADV

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Ayer, mejor dicho, anoche, entraron a robar en mi casa y en vez de llevarse mi portátil o mi iPhone, se llevaron un bote lleno de bolígrafos. BOLÍGRAFOS. ADV

Hoy, me ha parado la Guardia Civil cuando iba con la moto. Me han pedido los papeles y todos estaban en regla, incluso tengo el seguro a mi nombre. Tras un buen rato inspeccionándola de arriba a abajo, han decidido ponerme una multa. Según ellos, el retrovisor no apuntaba a donde debía. 150€. ADV

Hace unos meses, en el día de los inocentes, quise gastar una broma a mi novio diciéndole que le dejaba. Él me contestó que pensaba lo mismo que yo y que era mejor dejarlo. ADV

La semana pasada, en el gimnasio en el que trabajo, le indiqué amablemente dónde se encontraban los vestuarios masculinos a un nuevo cliente que se apuntó. Era una mujer. ADV

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Ayer, me levanté en mitad de la noche con unas ganas enormes de mear. Cuando llegué al baño me bajé las bragas y me senté, como el váter estaba muy frío me subí las bragas y volví a sentarme. Sí, meé con las bragas puestas. Lo peor es que no me di cuenta hasta hoy por la mañana. ADV

Hoy, mis compañeras de piso y yo hemos hecho un test del sexo. ¿El resultado? Estamos dentro del 10% de la población cuyo nivel de actividad sexual es muy bajo o inexistente. Es nuestro último año de carrera y aún no ha pisado un hombre nuestra casa. ADV