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Hace unos meses, viendo un capítulo de Aída con mi novio, Fidel dijo algo referido con Hitler y mi novio y yo nos reímos, mire a mi novio y le pregunté: ¿Pero tu sabes quien es Hitler? y me contestó: no, pero me ha hecho gracia. Se lo tuve que explicar resumidamente. Tiene 21 años. ADV
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Hoy, me he encontrado con la actual pareja de mi ex novio (que me dejó por ella hace unas semanas). Se ha parado a hablar conmigo y me ha acabado confesando que está enamorada de mí. No entiendo nada en absoluto. ADV
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Hoy, mejor dicho, en este mismo momento, estoy viendo un cartel colgado en un bar de chinos, donde pone: ''Cerrado por descanso del personal''. Me encanta lo rápido que aprenden nuestras costumbres. ADV
Hoy, me ha dejado mi mujer por tirarme a su hermana. Se ha llevado el coche, la casa, Scoob (mi perro), las cajas de cartón para que no pudiera llevarme mis cosas, hasta el felpudo. Únicamente me ha dejado una nota que decía "Por fin me has dado un motivo para arruinarte, cabrón". ADV
Ayer, quedé con un chico de mi ciudad que conocí por Internet el cual me gustaba y nunca había visto, ni siquiera por foto. Para reconocerle, me dijo que llevaría una chaqueta de Metallica. Cuando se giró, resultó ser mi padre. MI PADRE. ADV
Hace unos meses, el médico nos dijo que mi novio es estéril. Nos dejamos los anticonceptivos entonces. Estoy embarazada. Tendrá que haber sido un error ya que solo me he acostado con él. No me va a creer. ADV
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La semana pasada, yo y mi novio hicimos planes para ir a un hotel de 5 estrellas para celebrar nuestro aniversario. Ayer llamó para decirme que no vamos a poder ir al final porque le ha surgido algo importante y que le gustaría cambiar la fecha. Hoy he ido a su casa para ver que pasaba. Estaba jugando a Mario y estaba en último nivel. Gracias Nintendo por arruinar nuestro aniversario. ADV