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Hoy, he tardado menos en echar un polvo que en que volvieran los anuncios de Antena3. La chica al menos se ha alegrado porque no se ha perdido nada de la película. ADV

Hoy, yendo por la calle, he oído a un hombre detrás de mi lanzándome un beso, y seguidamente ha dicho "¡Guapaaaaa!". Yo, me he dado la vuelta y le he gritado "¡Serás cerdo!". Acto seguido se le ha acercado una perrita, el hombre la ha cogido en brazos y se ha ido. ADV

Ayer, mi novio se quedó a dormir en mi casa por primera vez. Mis padres estaban también, por lo que no hicimos nada. Hoy al ir a lavarme los dientes, la pasta no salía y al apretar el bote ha salido de repente manchándome el pijama de blanco. Mis padres piensan que es otra cosa. ADV

Hace unos años, me compré unos calzoncillos tipo boxer para estar más sexy con mi novia. Me los suelo poner cuando voy a su casa. La semana pasada me fui a trabajar a Madrid y mientras hacía el equipaje, ella echó un vistazo y dijo "¡anda, calzoncillos nuevos!". Nunca se había fijado. ADV

Hoy, me han atracado un grupo de gitanos por la calle haciendo la típica pregunta de que si tengo 50 céntimos, yo les he respondido que solo tenía un billete de 20 Euros. Soy gilipollas. ADV

Hoy, bueno, ayer, me llegó una denuncia de un vecino porque mi perro le había mordido. No, no tengo perro. ADV

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Hoy, y desde siempre, me apellido Naranjo. Ayer, mi novio me dejó diciendo lo siguiente: "Lo siento, pero es que prefiero los limones". ADV

Hoy, más bien ahora, le acabo de enseñar a mi padre cómo se cocina un huevo frito. Yo tengo 15 años y él 53. Mama, ¿por qué le elegiste? ADV

Hoy, mi profesor de la autoescuela me ha sugerido que me compre una bicicleta. ADV

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Ayer, fui a la playa, me puse crema, pero hubo una parte del cuerpo en la que no. Ahora lo sufro, me he quemado LAS OREJAS. Me siento muy idiota. ADV

Ayer, un chico holandés de intercambio llegó a casa de un amigo y como todos los días fuimos a la playa, también vino él. Ligó más en un día aquí que yo en todo el año. ADV