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La semana pasada, en la oficina siempre se tomaban a hurtadillas mis bebidas que ponía en el frigorífico. Para atrapar al culpable decidí poner bastante sal a una de ellas. El resultado ha sido encantador, todos en la oficina hemos visto salir a nuestro jefe vomitando y con una de mis bebidas en la mano. ADV
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Hoy, en clase de historia antigua, el catedrático ha tenido el irrefrenable impulso de hablarnos de la operación de reducción del miembro viril a la que se ha sometido. ADV
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Hoy, mi madre me ha preguntado si me drogo. Todo porque le he pedido más dinero ya que estoy estudiando en Inglaterra. ADV
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La semana pasada, me picó una hormiga bastante grande en el pie, y asustado fui rápidamente a un hospital. Según ellos no era nada. Hoy, se me ha puesto el pie de un color morado. Tengo miedo. ADV
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Hoy, al ver el nuevo catálogo (no sexista) de Toys'r'Us, mi hermano ha empezado a decir que era una vergüenza y que iban a salir todos los niños "amariconados". Creo que no se acuerda de cuando jugaba a las muñecas, a maquillarse y a pintarse las uñas conmigo. ADV
Hoy, he discutido con mi novia porque vivimos juntos hace más de un año y aún no conozco a sus padres y eso me hace desconfiar. Mi prima y su novio, con quienes vivimos, se ponen de parte de ella pero no del todo por cariño; tienen miedo de que, si rompemos, ella se lleve la Play4, el Blu-Ray y los demás regalos que me ha hecho. ADV
Ayer, en clase decidí gastarle una broma a un amigo. Estaba durmiendo y le amarré los cordones un zapato con el otro. Cuando se despertó se levantó y se cayó. Aparte de que todos se burlaron de él, se rompió la nariz al caer. Soy una mierda. ADV
Ayer, vino a urgencias un chico con una botella de cerveza (de cristal) en el ojete. Le había quedado atascada por el vacío, y buscando como sacarla, leyó que había que hacerle un agujero al trasero de la botella. El ADV es que al hacerlo rompió toda la botella y venía lleno de cristales. ADV
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