Hace tiempo, mis padres solo me dejan ducharme una vez a la semana. El resto de los días solo puedo lavarme en el bidé "por partes". Ellos se duchan una vez cada quince días como mínimo. Imaginaos cómo huele mi casa. ADV

Ayer, tuve que ir al baño del instituto para cambiarme la compresa. El problema es que soy tan despistada que se me quedó enganchada en el pantalón y la llevé por el pasillo sin darme cuenta. Imaginaos la cara de la gente. ADV

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Ayer, mi novia y yo nos pusimos a ver la saga 'Crepústrasero'. Tenía muy claro que sería una chorrada de peli y que tendría que aguantar a mi novia llorando durante todo el rato. Pero no. Fue ella la que me tuvo que aguantar a mí. Estuve llorando todo el rato. Como un loco. Sin exagerar. ADV

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Hace tiempo, me quedé embarazada con 46 años. Ahora, mi hija tiene tres años y me ha dicho que va a llamar a la policía porque estoy vieja. ADV

Ayer, estaba en clase de Literatura y me enviaron una nota que decía: "A que no puedes tocarte el ombligo con los dos codos". Yo, súper inocente, lo intenté. A los pocos minutos, vi un pequeño bulto en el pantalón de mi profesor. ADV

La semana pasada, me estaba probando un bikini con mis primas y mi madre. Mi prima, al ver que el bikini me lucía bien, comentó: "Que buenas mamas tienes, te queda perfecto" y mi mamá añadió: "Con lo fea que es, algo bonito tenía que tener". Gracias mami, te quiero. ADV

Hoy, hace media hora, estábamos desayunando en casa cuando hemos escuchado en la radio la noticia de que una mujer se ha suicidado por tener 50 orgasmos diarios. Mi madre, delante de mi padre, ha gritado: "¡Anda! Unas tanto y otras tan poco". ADV

Ayer, me enteré de que mi padre se había gastado 190€ invitando a cenar a su nueva novia. Un rato antes, le había pedido 50€ para pagar las clases de inglés que hacemos mi hermana y yo, porque mis padres están separados y se reparten los gastos. Él me contestó si yo creía que él era el banco de España. Espero que el camarero estornudase en tu plato. ADV

Hoy, casi todos mis amigos y conocidos piensan que soy demasiado para mi novio, por la sencilla razón de que no está bueno ni es muy guapo. En cambio, tiene una media de bachillerato de 9'6, es un caballero y me trata como a una princesa. ¡Menuda mierda de sociedad superficial en la que vivimos! ADV

Hoy, estaba depilándome cuando ha sonado el teléfono de casa. Me he subido las bragas y he ido a contestar. De repente, me he dado cuenta de que me había dejado la cera caliente puesta en las ingles. Nunca me había costado tanto quitarme unas bragas. ADV

Hoy, me han despedido del trabajo y he llamado a mi mujer para contarle lo sucedido. Aunque no lo parezca el ADV no va por eso, va porque después de un buen rato hablando con ella, ha terminado diciéndome: "Bueno pero ese ya no es mi problema, yo quiero el divorcio". En una tarde he perdido a mi mujer y mi trabajo. ADV

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