Ayer, en una fiesta, pude oír claramente cómo el DJ preguntaba "¿Quién vive en la piña, debajo del mar?". Acto seguido, todo el pabellón coreó "¡BOB ESPONJA!". ADV

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Ayer, al fin, la chica que me gusta ha dejado a su novio, que era un capullo. En la fiesta de fin de curso que hemos tenido esta noche me ha besado, me ha mirado como algo triste y me ha dicho "creo que soy lesbiana". ADV

Hoy, bueno desde hace un tiempo, me estoy dejando el pelo largo y llevo una media melena. Ayer en la discoteca un tío me tocó el trasero, cuando me giré indignado para preguntarle que cojones hacía me respondió: "lo siento tío pero es que por detrás parecías una chavala". Me estoy planteando el cortarme el pelo. ADV

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Hoy, y desde que salimos juntos, mi novia siempre lleva muchas pulseras en su mano izquierda. Por fin he comprendido el motivo. Tiene tatuado el nombre de su ex. ADV

La semana pasada, mi profesor de filosofía me preguntó por la profesión de mis padres. Después de responder que eran limpiadora y conductor de bus me miró y me dijo, muy sorprendido: "Pero… sin embargo eres inteligente…". ADV

Hoy, he tenido que sujetarle el paraguas al policía que me estaba poniendo una multa. ADV

Hoy, he descubierto que mi mejor amiga utiliza fotos mías para motivarse con la dieta. El método consiste en pegarles notas que dicen: “Sabes que no quieres acabar como ella”. ADV

Hoy, mi novia tan supersticiosa canceló nuestra cita para esta noche. La razón: "sé que algo malo va a suceder". Le iba a pedir matrimonio. ADV

La semana pasada, por Reyes, mi suegra le regaló a mi novia un vestido de novia de más de 5.000€ y a mí unos patucos de marca "para nuestro futuro bebé". En casa le dije a mi novia que me hacían gracia las indirectas de su madre y me dijo muy seria que no es mala idea. No sé cómo decirle que a mi me acojona la idea. ADV

Hace unos meses, me diagnosticaron cáncer en el estómago. El doctor me dijo que me quedaba poco tiempo así que vendí mis bienes, renuncié a mi trabajo y me la he vivido en excesos. Hoy, el mismo doctor me ha llamado para decirme que se había equivocado en el diagnóstico, que sólo era una úlcera estomacal. Gracias, supongo. ADV

Hoy, mi padre me pidió prestada mi máquina de afeitar eléctrica para darle una sorpresa a mi madre. Se la presté para que por fin se sacase el bigote que lleva desde que es joven puesto que mi madre le ha dicho muchas veces que estaría más guapo sin él. Después de media hora salió del baño. El bigote estaba igual que antes. ADV