La semana pasada, estaba en el autobús cuando unos canis se sentaron tras de mí. Curiosa, escuché su conversación. Lo asombroso fue cuando uno dijo: "Jo, tío, tengo que ir luego a la farmacería a comprarle un test de embarazo a mi hermana". Repito: FARMACERÍA. ADV

Hace unos meses, fui a un restaurante italiano con mis padres. Como estábamos en la terraza, vino el camarero a preguntarle a mi padre si fumaba, y como él le dijo que no, se llevó el cenicero. Mi madre sí fumaba. Asco de camarero machista. ADV

Hoy, he escuchado a dos tíos hablando de que el dinero y el materialismo no dan la felicidad. Que no entienden por qué la gente trabaja tanto para conseguirlo. Que habría que vivir más intensamente. Acto seguido he visto cómo uno de ellos se montaba en su flamante Mercedes. Curiosamente, aquellos que dicen que el dinero no da la felicidad, son los que están podridos de pasta. ADV

Ayer, mis hermanas y yo vimos una peli de terror. Al terminar la película se quedaron un poco decepcionadas, diciendo que la película no dio nada de terror. Decidí entonces contarles una anécdota terrorífica que me pasó hace tiempo. Hice llorar a ambas. Tienen 16 y 17 años. Me siento un demonio. ADV

Ayer, trabajando en la heladería, vinieron a comprar unos niños de unos 12 o 13 años, me pidieron un cubano, que es horchata con una bola de helado. Tendríais que haber visto mi cara cuando entre ellos decían: "pídele que te haga una cubana que la hará mejor". ADV

Hace unos meses, algunos compañeras de mi clase y yo nos ofrecimos voluntarios a cuidar de niños de primaria para un proyecto benéfico. Lo primero que dijo un niño al entrar y vernos fue: "¿Éstas son las prostitutas que nos van a cuidar esta tarde?". Dulce infancia. ADV

Hace unos años, recuerdo cómo una canadiense me preguntó si en España íbamos a clase en toro. Sigo a cuadros. ADV

Hoy, he salido a dar una vuelta porque son las fiestas. En una mesa, una pareja de guiris estaban sentados jugando al ajedrez. Ella, con un miniportátil y él con un iPad. Viva la comunicación. ADV

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Ayer, me crucé con un antiguo compañero de la universidad. En plan broma, me pregunta : "¿Sigues siendo virgen?". A lo que le respondí : "He tenido dos hijos". Con cara rara me dice: "¿Y qué? ¿Sigues siendo virgen, o no?". Tengo la intuición de que él SÍ lo es. ADV

Hoy, se ha ido la luz en mi casa. No sé cómo ni por qué, pero me enterado ahora. Resultado: 1 de la mañana a 30° y sin aire acondicionado. Vivo en la costa; va a ser una noche muy interesante. ADV

Ayer, al irme pronto a mi casa porque no me dejan hasta más tarde, mis amigos me han dicho que soy como Cenicienta, pero más mayor, más fea, más gorda, sin hada y sin príncipe. Lo peor es que es verdad. ADV. ADV