Ayer, recibí un mensaje de una compañera de clase para ir a su cumpleaños. Hoy, ilusionado, fui a la fiesta. Imaginad la cara que se me quedó cuando me dijo que se había equivocado, que en realidad quería invitar a otro que se llamaba como yo. ADV

Hoy, mi abuela se acuerda más del nombre del perro de mi tía que del mío. ADV

Hoy, me han invitado a la fiesta de despedida de una amiga de la universidad que se separa del grupo para hacer otro curso. La fiesta será sorpresa y juntan dinero para un regalo. Me parecería genial de no ser porque yo también me voy junto con ella a hacer el mismo curso y me separo del mismo grupo. ADV

Hoy, he querido ver cómo reaccionaría mi perro si me diera un ataque al corazón. He hecho como que me caía de golpe al suelo. Me ha olisqueado y después se ha meado encima. ADV

Hoy, estaba pasando la aspiradora con el volumen de mis cascos a tope. Al cabo de veinte minutos, mi padre me da un golpecito en el hombro y me dice: “¿Es normal que la aspiradora no esté enchufada?”. Creo que no... ADV

Hoy, mi jefe me ha anunciado el importe de mi primera paga extraordinaria por mi excelente trabajo. 4,27€. Brutos. ADV

Hoy, la bebida que he elegido en la máquina de bebidas ha rebotado contra el cristal y ha vuelto a colocarse en la fila de abajo. ADV

Hoy, mi madre no me ha dejado ir a la piscina del pueblo con mis amigas. La razón que me ha dado ha sido "No quiero que te ahogues". Llevo haciendo natación desde los 5 años y tengo 17. ADV

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Hoy, estando en un restaurante, mi abuelo, un pureta de 66 años le ha dicho a mi hermana: "Por desgracia, en España solo ganan pasta los futbolistas, las putas y los controladores aéreos. Y tú ni sabes chutar un balón ni hacer funcionar una torre de control". Me parece que aún se estará riendo el restaurante entero. ADV

Hoy, mi novio ha preferido irse a la playa con mi madre y mi tía antes que quedarse conmigo en casa, SOLOS. ADV