Ayer, fui al médico con unos dolores insoportables pero me dijo que no era nada. Al llegar a casa y mear, miccioné bolitas naranjas. Mi madre me ha dicho que llevo comiendo paté para perros todo el verano. ADV

Ayer, estaba enferma y no me podía levantar de la cama. Mi hermana se ofreció para limpiar la parte de la casa que me corresponde limpiar. Cuando terminó, quiso cobrarme 50 euros. Acaba de bajar al parque a por arena para echarla en los muebles por haberme negado a pagarle. ADV

Hace tiempo, mi madre leyó su tesis, convirtiéndose en Doctora en Filología Francesa. Cuando se lo conté a mis amigas, todas preguntaron "¿Ah, sí? ¿En qué hospital trabaja?" ADV

Hoy, me he enterado de la muerte de mi abuela cuando he llamado a un amigo para ir al cine y me ha dicho que no podía porque tenia que ir al entierro de mi abuela. ADV

Hace unos meses, mis padres me dijeron que si sacaba un sobresaliente en matemáticas, me comprarían un iPhone. Me esforcé muchísimo y trabajé como una mula y acabé sacando un 9. Ahora no me lo compran porque según ellos "un 9 no es un sobresaliente, es un notable alto". ADV

Ayer, mi psicóloga me recomendó que diga lo que pienso a la gente. Creo que mi lista de amigos y compañeros va a verse reducida drásticamente. ADV

La semana pasada, me di cuenta de que me ponen todos los profesores de mi facultad, ya sea guapo o feo, solo por ser profesores. Creo que tengo un problema. ADV

Hoy, la madre de un amigo me ha dicho que me parezco a Ibai Llanos. ADV

Hace tiempo, decidí inscribirme en un concurso en el que sorteaban dos entradas para un concierto al que llevaba tiempo queriendo ir. Ayer me llamaron para decirme que había sido la ganadora. Loca de contenta fui a mirar la fecha para prepararlo todo. Es mañana y no, no puedo ir. Gracias por avisar con tanto tiempo. ADV

Hoy, y desde siempre, odio el fútbol con toda mi alma. El otro día unas amigas me enseñaron unas fotos de futbolistas, y como no me sabía los nombres empezaron a reírse de mí diciendo: "Pero si esto es CULTURA, ¿cómo puedes no conocerlos?". Ahora resulta que soy una inculta por no saberme la vida de los futbolistas. ADV

Hace unos años, cuando era una niña, me divertía gastando bromas telefónicas. Mi broma favorita cuando me contestaba una señora, era decir "tu marido te está engañando con otra", y colgar rápidamente. Creo que puse en peligro muchos matrimonios. El karma me lo ha pagado haciendo que mi marido me engañe con otra. ADV

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Hoy, ayudando a mi chico a pintar una habitación, le he dicho que con esas greñas y esa barba se parecía al protagonista de "Náufrago". En respuesta a mi comentario, él ha metido la mano en la pintura, me la ha plantado en un pecho y lo ha bautizado como "Wilson". ADV

Hace unos meses, debido a la crisis, cambié el jamón serrano del bocata de mi hija por salchichón, al tiempo el salchichón por mortadela, ayer la mortadela por chopped ¿Qué hay después del chopped? ADV

La semana pasada, mi compañera de piso se compró una mochila igual que la mía. Hoy me he equivocado de mochila y he cogido la suya. Al querer sacar el libro de inglés de la mochila he sacado un sujetador rojo talla 100. Toda la clase lo ha visto. ADV