Hoy, mi perro ha aprendido a abrir la puerta del frigorífico. Yo todavía no he aprendido a cerrar la del gimnasio. ADV

Hace tiempo, me llamaron para hacerme una especie de encuesta a jóvenes sobre sexo. Me lo creí y contesté a todo hasta que empezaron a hacerme preguntas demasiado personales y colgué. Al día siguiente toda la clase se reía de mí, todo había sido una bromita de radio y me había escuchado medio pueblo. ADV

Hoy, mi hijo me ha preguntado si “cuando yo era pequeño” ya existía el Wi-Fi. He dicho que no, y me ha mirado con la misma pena que cuando ve a los abuelos. ADV

Hoy, he descubierto que mi pareja me guarda secretos: lleva semanas comiendo chocolate en el coche antes de entrar en casa. Lo supe porque el perro empezó a ladrar al maletero. ADV

Hoy, mi jefe me ha felicitado por ser “muy resolutivo”. Lo ha dicho justo después de que yo solucionara el atasco de la cafetera, no el del proyecto urgente. ADV

Hoy, ayude a una mujer con muletas a cruzar una calle. Al rato de haberla ayudado, me di cuenta de que me habia robado la cartera. ADV

Hoy, y en cada salida con mi pareja, no me deja cogerla de la mano, abrazarla o besarla en público. No sé cómo sentirme al respecto. ADV

La semana pasada, conocí a una chica con la que voy quedando y hablamos diariamente por whatsapp. Mi madre, al enterarse, me ha dicho "Debe estar muy desesperada si quiere algo contigo". Mi hermana lejos de apoyarme, le dio la razón. ADV

La semana pasada, escuche por allí que me llamaban psicópata, decían que era por mi forma de actuar, que me tienen miedo porque soy muy cariñoso. ADV

Hoy, he descubierto que mi novio va a los chats de videojuegos a buscar mujeres para foIIar en "rol". Llevamos 7 p*tos años juntos. ADV

Hoy, me he autocomplacido yo sola por primera vez y... me he dado cuenta de que estos 6 años de sexo con mi pareja han sido una mierda. Ahora no puedo dejar de tocarme. ADV

Hoy, mi madre se ha hecho WhatsApp. No para de enviarme fotos que me hace sin que yo me entere. ADV