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Hace unos años, mi profesora de educación física faltó casi todo el curso por estar embarazada. Cuando recibí las notas, me había suspendido y solo habíamos dado la clase de presentación. ADV

Hoy, mientras esperábamos a que abrieran una tienda, una amiga y yo estábamos imitando a las chonis hablando como ellas. De repente, se me ha ocurrido decir: "¡¿cuándo abren estos holgazanes vagos de m**rda!?". Una mujer que también estaba esperando ha dicho: "ahora abriremos". Era la dependienta. ADV

Ayer, frente a la plaza de toros de Valencia, esperando en un semáforo, al otro lado un hombre disfrazado de torero se puso a cruzar toreando a los coches. Todos aplaudieron. ADV

Hoy, estaba en plena faena y me quise hacer el interesante diciendo “dime lo que quieras que haga”. Me pidió que sacara la basura. ADV

Hoy, me he apuntado a clases de salsa para ligar. En tres días ya me conocen como “el que pisa a todo el mundo”. ADV

Hoy, he puesto música romántica para crear ambiente. El altavoz se conectó solo al del salón, donde mis padres veían las noticias. ADV

Hoy, he ido a cenar fuera y he pedido algo “ligero”. Terminé con croquetas, bravas y tarta de chocolate. ADV

Hoy, he hecho una videollamada de trabajo. Pasé 15 minutos explicando un informe… con el micro apagado. ADV

Hoy, después de un beso apasionado, ella me dijo “tienes un sabor distinto”. Resulta que me había comido un ajo antes. ADV

Hoy, he querido hacerme el moderno y pagar con el móvil. Se me había quedado sin batería. Me he tenido que ir sin la compra después de haber estado 30 minutos en la cola. ADV

Hoy, he ligado en una app y me puse un filtro en la foto. La cita fue bien hasta que me dijo: “¿y tu mandíbula de Instagram dónde está?”. ADV