Hoy, a mi padre se le ha ocurrido la gracia de asustar a mi madre por detrás mientras estaba cocinando. Consecuencias: a mi madre se le ha caído la olla en la vitrocerámica y la comida se ha desparramado por la cocina. Además, por la puta crisis, no vamos a poder comer caliente en 2 días porque hay que comprar una "vitro" nueva. Gracias papá. ADV

Hace unos años, cuando era pequeño, fui con mis padres al campo a visitar el pequeño rancho de mis abuelos; cuando fui a jugar cerca de las vacas, vi sobre la cerca una garrapata más grande que un pistacho, animal que jamás había visto, lo cogí con mis dedos y reventó llenando mi cara de sangre; nunca he llorado tanto como esa vez. ADV

Hoy, en mi ciudad el alcalde cobra 104.642€ anuales. Para ahorrar, van a apagar los semáforos de las 22.00 a las 6.00 de lunes a viernes pero él no va a bajarse su sueldo. ADV

Hoy, de hecho hace un rato, me he depilado los pezones con cera porque hay demasiado pelo como para utilizar las pinzas. SOY MUJER. ADV

Hoy, intenté mandarle un mensaje picante a mi pareja. Se lo envié por error al grupo familiar. Mi madre reaccionó con un corazón. ADV

Hoy, mi hija me ha preguntado por qué siempre estoy cansado si no hago deporte. Me ha derrotado sin sudar. ADV

Hoy, y desde siempre, en mi colegio usamos una página web propia del colegio que usamos para mandar los trabajos a los profesores. Ayer me llegó un mensaje de mi profesor, con titulo "corrección trabajo quijote". No sería nada extraño si no fuera porque al abrir el trabajo que "había corregido", hubiera fotos lésbicas pornográficas. ADV

Hoy, un amigo ha enseñado los dos colgantes que se han comprado él y su novia como muestra de su amor. Se conocieron hace menos de una semana. ADV

Hoy, después de 4 años desde la muerte de mi abuelo, mi abuela me ha confesado que el amigo de mi abuelo que nos dejaba cartas a mí y a mi prima hablándonos de su granja cuando teníamos 5 años, fue una invención de mi abuelo para enseñarnos a leer. Ha sido peor que descubrir quiénes son los Reyes Magos. ADV

Hoy, hemos tenido reunión familiar. Cada vez que yo intentaba hablar, mi madre me interrumpía y contaba lo que ella pensaba que yo iba a contar, o cambiaba de tema. Después de una hora así, me ha reprochado que estaba hablando poco. ADV

Hace unos años, realmente sólo uno, hice una apuesta con un amigo. Si gastaba un boli bic comprado, me daba cinco euros y si no lo conseguía, se los daba yo, evidentemente. Perdí la apuesta al perder el boli. Hoy me ha dicho que me lo escondió porque sus padres no le daban dinero. ADV

Hoy, fui al supermercado a por leche y salí con 2 bandejas de huevos “por si suben más”. Al abrir la nevera, descubrí que ya tenía cuatro. ADV