Hoy, me he encontrado un gran piquetazo en la pantalla de mi ordenador. Con el corazón en un puño, me he acercado a tocarlo. Era una pegatina. Hermano cabrón. ADV

Hoy, he dicho “buenos días” en una reunión online y nadie ha contestado. Estoy muerto socialmente. ADV

Hoy, mientras hacíamos el delicioso, se ha parado para preguntar si había puesto la lavadora. Confirmo que salgo con un padre de familia aunque no tengamos hijos. ADV

Hoy, he hecho la compra y he entendido por qué la gente hace ayuno intermitente: no es salud, es economía. ADV

Hoy, en el trabajo me pidieron que “sonriera más” cuando atiendo llamadas. Trabajo por teléfono. ADV

Hoy, mi hijo de 8 años me preguntó qué era “hacer la declaración de la renta”. Le expliqué que es decirle al gobierno cuánto dinero he ganado. Me dijo: “Ah vale, como cuando yo le digo a mamá que me he comido solo una galleta”. Me sentí comprendido y estafado a la vez. ADV

Hoy, mi jefe me llamó para decirme que mi actitud es “demasiado relajada”. Lo dijo un señor que lleva 3 semanas sin saber su propia contraseña y que imprime los emails para “tenerlos a mano”. ADV

Hoy, mi madre ha dicho que está muy preocupada porque dice que nos estamos volviendo muy dependientes de la tecnología… mientras hablaba con Alexa para apagar la luz, poner la lavadora y añadir kiwis a la lista de la compra. ADV

Hoy, he llamado al fontanero para reparar una fuga. Ha venido, la ha arreglado en 3 minutos y me ha dicho “150 euros”. Creo que he presenciado magia negra. ADV

Hoy, en el gimnasio, el entrenador me ha preguntado cuánto tiempo llevaba sin hacer ejercicio. Le he dicho que desde antes de la pandemia. Se ha quedado en silencio, me ha mirado… y ha bajado el peso de la barra sin decir nada. ADV

Hoy, mi hija me ha preguntado por qué tengo arrugas. Le he dicho que es por los años. Me ha contestado: “Pues deberías devolverlos, no te quedan bien.” ADV

Hoy, en la oficina, han hecho el típico “¿Voluntarios?”. Yo, intentando evitar contacto visual. El jefe: “Perfecto, tú”. Desde mi mesa ni siquiera se ve su cara. Llevo aura de pringado. ADV

Ayer, vino a cenar a casa un amigo de mi marido de la universidad. Estuvimos recordando anécdotas, y él contó aquella de cuando mi marido se inventaba que iba a ver a su amigo David Sanz cuando en realidad engañaba a sus ex-novias. Mi marido sigue yendo a ver a David Sanz. ADV

Hoy, han llamado a mi puerta, era un pobre pidiendo para comer. Le he dado 0,20€. Mi marido que se iba, se ha vuelto y ha empezado a pelear conmigo por darle dinero a un pobre, dice que no podemos tirar así el dinero. Él iba a un salón de juego. ADV

Hoy, mi madre me ha preguntado si sigo con mi pareja. Le he dicho que sí, que todo bien. Me ha contestado: “Qué pena, yo ya tenía una lista de gente mejor para ti”. ADV