La semana pasada, pasé delante de tres de mis profesores en el pasillo, les saludé y me devolvieron el saludo. Todo normal mientras me alejaba, hasta que oí que el de Educación Física le decía al de Lengua: "Ésta pierde las bragas por ti", y al de Religión descojonándose. Todavía sigo flipando, y lo peor es que el cabroncete tiene razón.ADV

Ayer, durante la corrección de un examen, un compañero le preguntó al profesor por qué le había puesto como mal una pregunta que a mí me había puntuado como bien si teníamos lo mismo. Al final me la puso a mi también como mal. He suspendido. ADV

Hace unos meses, que empecé a hablar por instagram con una chica que es de mi misma ciudad y me empezó a gustar mucho. Hablábamos todos los días, y hoy un amigo le ha preguntado por el chat que qué pensaba de mí. Ella ha respondido diciendo textualmente: "Es el mejor amigo gay que nunca tuve". Gracias por romperme el corazón. ADV

La semana pasada, una chica de mi instituto que mi amigo rechazó hace tiempo ha decidido compartir conversaciones falsas de WhatsApp con mis amigos para separarnos a todos. ADV

Hoy, mi madre ha traído merluza a casa, nos ha llamado a todos para enseñarnos lo fresco que estaba el pescado, que aún se movía. A mí me ha extrañado dado que vivimos en Madrid. Al abrirlo, hemos descubierto que los movimientos eran gusanos anisakis, al menos unos 1000. Hola, veganismo. ADV

Hoy, mi mejor amiga me dejó de hablar porque cambié la contraseña de Netflix. ADV

Hace tiempo, cuando mi hermana y yo éramos pequeños, mis padres eran muy estrictos con nosotros, hasta el punto que nos podían castigar incluso por masticar haciendo demasiado ruido. Ahora, con los hijos de mi hermana son los abuelos perfectos, nunca les regañan y les dejan saltar en la cama y en los sofás. No entiendo nada. ADV

Hoy, mi hijo de 10 años se metió en el baño nada más llegar a casa de jugar en la calle. Extrañada, fui a ver qué hacía y le vi con una compresa mía en la pierna. Cuando le pregunté qué hacía, me dijo que "quería ver si las tiritas que me ponía en la pitusa cuando me salía sangre eran más efectivas que las normales". ADV

Hoy, había un chico con muletas en el metro y al subirse una señora, le ha quitado el único sitio libre que había. Se ha bajado en la siguiente parada. ADV

Ayer, iba a hacer un viaje desde Murcia hasta Cádiz en coche, y para compartir gastos e ir con alguien en el coche decidí poner un anuncio en Blablacar. Me reservó una familia que no paraba de gritar, y el niño estuvo todo el rato dándole patadas a mi asiento. El padre incluso intentó que le dejara conducir a él. Los tuve que dejar en Málaga e irme yo porque no aguantaba más. ADV

Hace unos años, y como cada año, este fin de año voy a salir solo a dar una una vuelta y que parezca que tengo amigos y que haya salido con ellos para que mi familia no sospeche de que no tengo. ADV

Ayer, me enteré de que todas las comidas y cenas familiares que hacemos en casa de mi abuela las paga ella. Ni mis padres ni mis tíos quieren darle nada y ella nos sigue invitando para que no dejemos de ir a verla. Cobra una mísera pensión y mis padres y tíos están montados en el dólar. ADV

Ayer, mi primo de seis años me dijo que hace tiempo que sabe que los Reyes Magos y Santa Claus no existen. La razón es que mis tíos creen que el mejor sitio para esconder los regalos es en el armario de mi primo. ADV

Ayer, fui a hablar con un profesor ya que me había escrito algo a mano en un trabajo y no lograba entenderlo. Lo que me puso fue que mejorase mi letra que no se entendía. ADV

Hace tiempo, me cansé de que la novia de mi compañero de piso usara mis cremas y mis cosas a escondidas. Cuando gasté un champú carísimo que suelo comprar y esconder en mi cuarto, lo dejé en el baño pero lleno de agua oxigenada. No me dijo nada, pero no volvió a tocar mis cosas. ADV