Ayer, me dio por pasar la aspiradora, y la verdad es que le cogí el gustillo y me motivé mucho cantando. Cuando llegó mi novia a casa, me pilló usando la aspiradora y cantando la canción de los cazafantasmas. ADV

Hoy, viene mi suegra de visita a casa, y como había sido San Valentín el viernes, estoy comprando flores en el supermercado para fingir que lo hemos celebrado. Mi novio y yo odiamos esta fiesta absurda, pero ella todos los años nos da una chapa horrible sobre lo importantes que son los detalles en el amor. ADV

Hoy, llevo una semana trabajando en una empresa nueva. Acabo de atascar el baño de la oficina. No sé cómo decirlo. ADV

La semana pasada, en clase de inglés, un compañero escribió "my fathers" en vez de "my parents". La profesora le dijo que esos errores ya no se podían cometer en bachillerato y, sin dejar que el chico se explicara, se rio e hizo que toda la clase se riera de él. Hoy han venido SUS DOS PADRES a hablar con el director. ADV

La semana pasada, vinieron de visita a mi pueblo los Reyes de España. Han quitado la bandera LGBT+ de la plaza central y lo han llenado todo de banderas de España. TODO. ADV

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Hoy, me ha desbloqueado mi exnovio y me ha hablado solo para decirme si le había pegado piojos. ADV

Hace unos meses, el despertador de mi compañera de piso es Bad Bunny o Anuel. Lo pongo en salud porque me sangran los odios todas las mañanas. ADV

Hoy, y desde hace un mes que me he aislado totalmente para concentrarme en los exámenes, tanto que no he hablado ni con mis padres ni con mi novia en todo este tiempo, la cual lo ha llevado regular. Hoy tenía mi último examen y me he dado cuenta de que mi novia me ha bloqueado y borrado en las redes sociales y no me coge el teléfono. Creo que me he quedado sin novia. ADV

Hoy, hace ya más de un año que compramos la tele nueva en casa, mi madre es muy aficionada a Netflix y cada vez que quiere ver un capítulo, tengo que explicarle de nuevo cómo se abre la aplicación en la tele. En el mando hay un botón gigante en el que pone "NETFLIX". ADV

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Hoy, acaba de venir la policía a la biblioteca. Parece que unos viejos llamaron porque vieron "un hacker haciendo cosas ilegales". El chico en cuestión estudiaba con la consola de comandos, y los viejos al verle la pantalla se imaginaron alguna conspiración de telenovela. ADV

Ayer, bueno, el día de San Valentín, el regalo que le hice a mi novia fue un hotel carísimo, unos bombones, unas flores y cena en un local romántico. Pero por lo visto, soy un cutre por no hacerle también, según ella, "un regalo de verdad". Su regalo para mí fue "su compañía". ADV

Hoy, tengo un amigo que se cepilla los dientes para sonreír en una foto, pero no lo hace al levantarse de la cama porque "de todos modos se los va a ensuciar en el desayuno". ADV

Hoy, estaba haciéndolo con mi novio y al terminar nos hemos dado cuenta de que el condón estaba roto. Su reacción ha sido: "de ahora en adelante, tú y yo no nos conocemos de nada". ADV