Hoy, estaba en la ducha y me estaba enjuagando el pelo, ha sonado el tono de insta de mi teléfono, algo que llevaba esperando todo el día ya que le había enviado un mensaje al chico que me gusta para hablar con él un rato. Después de salir corriendo de la ducha y darme contra el fregadero con el brazo, he llegado al móvil y aceptado la petición de seguir de mi padre. ADV
Hace tiempo, bueno, desde siempre, mi cumpleaños es el 19 de octubre. El de mi hermano es el 14 de octubre. El de mi madre el 15 de enero. Acabo de entender cómo celebraban mis padres el cumpleaños de mi madre. ADV
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Hoy, ahora mismo, me acaban de atracar. No me robaron el teléfono, ni la billetera, si no las pizzas que compré de cena. ADV
La semana pasada, concretamente el sábado, estaba mi novio en casa y estábamos calentándonos empezando los preliminares. Mi hermana pequeña, de 10 años, entró en mi habitación y le pidió que le pusiera una peli. Al ir mi novio a ponérsela, veía que tardaba mucho en volver. Se había quedado a ver los dibujos con ella. ADV
Ayer, en una fiesta en un colegio mayor, estaba bailando encima de una repisa a modo de tarima, cuando noté que me apuntaban con una luz a la cara. Creyendo que era un vídeo, seguí bailando y gritando a la luz. Resultó que el famoso flash era la linterna de un tío de seguridad. Me echaron. ADV
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La semana pasada, decidí cortarme el cabello y donarlo a una fundación para niñas con cáncer. Hoy he descubierto que esa “fundación” era en realidad una farsa que utilizaban para obtener cabellos vírgenes fácilmente, hacer pelucas y venderlas en el exterior. ADV
Hoy, soy tan fea que hasta mis abuelos me dicen que intente ser una chica divertida y carismática, porque si dependo de mi aspecto nunca me casaré. ADV
Hoy, al volver del trabajo le conté la verdad a mi mujer de que mi jefa me había propuesto una subida de sueldo a cambio de relaciones íntimas, así que dimití. Acto seguido empezó a gritarme como una loca, diciendo que soy un irresponsable y que dejo la familia morir de hambre. No entiendo nada. ADV
Hoy, en clase, la maestra preguntó si nos sabíamos el actual presidente de Cuba. Un compañero ha respondido, con total seriedad, Pelé. ADV
La semana pasada, tenía un examen de literatura muy difícil. Estaba realmente asustado y tenía preparada una chuleta, la cual decidí no utilizar y sin darme cuenta la guardé en la cajonera del pupitre. Al acercar el pupitre hacia mí se ha caído, el profesor la ha visto y me ha puesto un 0. ADV
Hoy, mi novio me ha mandado un mensaje diciendo que ya salía a buscarme, ya que habíamos quedado. Tres horas después, tras 15 llamadas perdidas y tropecientos mensajes, me ha contestado medio sobado. Se había quedado dormido dándose un baño de espuma. ADV
Hace tiempo, tenía ginecomastia (tenía unas mamas enormes, para ser más exactos) y sobrepeso. Comentarios hirientes como "usa sujetador" y apodarme "puerquito" venían de mis familiares. Ahora, después de una operación, dietas y mucho ejercicio conseguí un cuerpo aceptable. Según ellos ahora soy anoréxico y me veía mejor gordo. ADV
Hace tiempo, que tengo un cachorro de perro. La semana pasada, estaba haciéndolo con mi novia cuando al perro no se le ocurrió mejor idea que entrar a mi cuarto, subirse a la cama y tratar de unirse a la fiesta. ADV