Hace unos meses, estaba haciendo mi habitual chequeo de tías buenas en el gimnasio. Había una pija en mallas que me ponía a cien, así que empecé a hacer bíceps y dominadas delante de ella. Luego me puse cerca con el monitor a hablar de coches dejando caer que tengo un porsche. A la salida vi como le recogía un tirillas en vespa. ADV

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Hoy, me estaba duchando cuando he cogido la esponja para ponerle jabón y me ha parecido que tenía una pelusa por lo que he ido a quitársela. Al fijarme mejor he visto que había un montón de cositas muy pequeñas, blancas con puntitos negros, y al tocarlo algunas se movían. Eran gusanos. Aún no sé de dónde han salido ni por qué, pero creo que tardaré un tiempo en usar esponja de nuevo. ADV

Hoy, mis padres han tenido una fuerte discusión y como era de esperar, alguien ha terminado en el sofá. Ese alguien soy yo. ADV

Ayer, mi padre bebió más de la cuenta y en mitad de su discurso de borracho dando lecciones, me dijo que como yo era gay, seguro que me iba a ahorrar mucho dinero en preservativos durante toda la vida. Claro que sí papá, ni que existieran enfermedades de transmisión sexual. ADV

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La semana pasada, mi grupo de amistades organizó la típica cena de parejas. Con lo que no contábamos era que una de éstas discutiría en mitad del restaurante hasta el punto que ella le dio una patada por debajo de la mesa y él en respuesta le lanzó un tenedor. No supe si era una cena o una escena barata y peligrosa de Kill Bill. ADV

Hoy, mi madre me ha pedido que la acompañe, sin decirme a dónde. Me ha llevado a una clínica privada en otra ciudad para que me receten la píldora. Cuando le he dicho que hace años que la tomo, me ha echado la bronca porque las vecinas me habrán visto en el ambulatorio y a saber qué dicen de mí. Tengo 25 años y novio desde hace 4. ADV

Hace unas semanas, al llegar del instituto me encontré a mi padrastro revolviendo los buzones de los vecinos. El tema era es que estaba cogiendo las muestras de pasta de dientes que daban con la publicidad. Llevaba unos 10 tubos. ADV

Hoy, he ido a comprar y la cajera me ha devuelto dos céntimos. Como no me sirven para nada se los he ofrecido a la primera persona que he visto, que se ha cabreado mucho y me ha puesto mala cara. Yo no entendía nada hasta que, a lo lejos, le he vuelto a mirar. Llevaba un pantalón de basurero. Creo que sé por qué se ha cabreado. Me siento como un gilipoIIas. ADV

Hoy, me he despertado a tope y he flipado al ver que mi novia me había bloqueado de todas sus redes. La he llamado varias veces y todo el rato el contestador. No entiendo nada. ADV

Hoy, mi madre me ha dicho que si algún día tengo hijos, que sean mínimo dos, nunca solo uno, porque según ella "tener solo un hijo es una mierda". Soy hijo único. ADV

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