Hoy, mi abuela ha entrado en mi habitación mientras yo estaba en el salón viendo la tele y ha roto con unas tijeras mis 2 camisetas de Marilyn Manson. Me ha dicho que no quiere que escuche esa música "satánica" y me ha dado un crucifijo porque quiere que rece con ella el padre nuestro todas las noches. ADV

Ayer, haciendo limpieza en el desván he encontrado las fotos grupales del colegio. Tres de mis compañeros han fallecido por diferentes circunstancias. El caso es que fijándome en la foto, he notado que en todas estamos colocados de la misma manera en fila, y ellos tres están juntos. Curiosamente en orden según han fallecido. La siguiente de la fila soy yo. Tengo miedo. ADV

Hoy, mi amigo con el que comparto piso y que siempre me ha hecho tilín me ha dicho que como no se puede viajar y su novia vive en el otro lado del mundo podríamos acostarnos hasta que pase todo esto y pueda volver con ella. Me lo estoy planteando seriamente. ADV

Hoy, en pleno confinamiento, mi hermano ha decidido ponerse muy elegante con la ropa de año nuevo para ir a comprar el pan ya que "quería hacer la gracia". La policía lo ha parado y han estado a punto de multarle porque pensaban que volvía de una fiesta ilegal. ADV

Hace unos años, el mejor detalle que tuvo mi ex fue regalarme un personaje en el League of Legends. ADV

La semana pasada, detectaron 2 casos positivos de covid-19 en mi empresa, y el lema de la misma siempre ah sido "la seguridad es primero". Seguimos trabajando 10 horas al día en un espacio reducido. ADV

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La semana pasada, le corté el pelo a mi perro. Todo el mundo me decía que me había pasado y yo creía que así estaría más cómodo y fresco. Ayer se quemó por el sol porque su piel está demasiado expuesta. ADV

La semana pasada, era tanto el aburrimiento, que aposté 20 euros con un amigo a que no tocaba el horno encendido con su rabo, a lo que él accedió rápidamente porque se pensaba que estaba apagado. Se le puso en carne viva y le dolió como mil demonios. La pomada para aliviar le costó 50 euros. ADV

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Hace unos meses, empecé a vivir con un compañero de piso que deja todo tirado por el suelo, en medio del pasillo o al lado de la puerta. Le da igual cuantas veces me haya caído y cuantas veces le diga que tengo un problema de visión, lo sigue haciendo. Hoy, saliendo de la cocina, me he tropezado con una garrafa de agua y me he roto una paleta. ADV

Hoy, mi madre me ha dicho que me voy a ahorrar una pasta en preservativos por haber acabado la relación con mi pareja. Parece que aún no se ha dado cuenta lo mal que lo estoy pasando, pues realmente había sido una relación maravillosa. Gracias por los ánimos, mamá. ADV

Hace unos años, cuando tenía 23, dejé al amor mi vida porque conocí a una chica, Lorena, con la que compartía gusto en libros, películas e incluso que terminaba mis frases. Dos años después me detectaron esquizofrenia. Lorena fue producto de mi imaginación. ADV

Hoy, me he dado cuenta de que las únicas personas que me han visto el pene son mi madre, mi médico y yo mismo. ADV

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