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Ayer, le estaba enseñando las fotos de mis vacaciones a mi familia. En una de ellas, sacada desde la cama de mi habitación de hotel, se veía una pierna. Mi madre me dijo "¿Y esa pierna de hombre qué hace saliendo de tu cama? ¡No será tu novio!" Cuando le dije que era mi pierna, y que no tenía novio, contestó "Una cosa explica la otra". Todos se rieron. ADV

La semana pasada, mis padres me preguntaron qué quería por mi santo, yo les dije que quería lo que llevaba años pidiendo (una guitarra eléctrica no muy cara, de unos 100 euros) Hoy, que es mi santo, me han regalado un huevo Kinder de esos gigantes. ADV

Hoy, de madrugada, mi hermana pequeña de 15 años ha entrado a mi habitación borracha y me ha tirado LECHUGA a la cara. ADV

Hoy, mi novia me ha dejado, porque según ella, los apellidos de nuestros hijos no quedarían bien al escribirlos. ADV

Hoy, paseando por París me dijo mi amigo "mira, eso de ahí sale en Transformers". Estaba en los Campos Elíseos y "eso de ahí" era la Torre Eiffel. ADV

Hace tiempo, descubrí que era capaz de girar la lengua completamente. Dicen que la gente que puede hacer eso besa muy bien. Sería genial si tuviera a alguien con quien probarlo. ADV

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Hoy, mi novio ha estado todo la tarde llorando porque se le ha borrado la partida de un juego de la play y que según él, "era la única manera de ser feliz y evadirse de sus problemas". Yo también te quiero mi vida. ADV

Hace unos meses, mi novia me pidió tiempo y espacio porque soy el único novio decente que ha tenido en su vida y se ha agobiado de que la trate bien y no como una mierda como sus anteriores novios. ADV

Hoy, he bajado un poco de peso, mis amigos y amigas lo han notado, todos me han dicho que engorde de nuevo para que puedan pellizcarme la barriga otra vez. ADV

Hoy, cumplo 18 años. Puedo ir a la cárcel, puedo votar, puedo quedarme embarazada... pero no puedo llegar más tarde de las 22 a mi casa. ADV