Hoy, me han puesto una penalización sobre la nota final de la evaluación por no llevar al día mi cuardeno de ejercicios, que mi profesor revisa semanalmente alumno por alumno. Estoy en tercero de carrera. ADV

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Hoy, celebrando nuestro aniversario, mi novia dijo emocionada: “No puedo creer que sigamos juntos después de todo”. Lo dijo justo después de discutir 45 minutos por el postre. ADV

La semana pasada, mi hermano vino con seiscientos euros menos diciendo que le multó la Guardia Civil. El accidente real sí fue en un coche, pero no como esperábamos. Resulta que se cagó en el asiento del conductor mientras probaba un Mercedes de un concesionario: los seiscientos euros fueron el pago por la limpieza del asiento. ADV

Hoy, mi novia se arregla más para ir a estudiar que cuando queda conmigo. ADV

Hace tiempo, desde que nací, siempre he vivido en un pueblo y nunca me había puesto enferma. Hace unos años que me mudé a la ciudad y desde entonces siempre caigo enferma por cualquier cosa. ADV

Hoy, y desde hace tiempo, mis padres se preocupan más por no fumar cerca del perro que de mí, que soy su hijo. ADV

Hoy, y desde siempre, mi novio no sabe perder a ningún juego. Hoy ha descubierto que se me dan bien los dardos, y no me deja dormir hasta que me gane. No me deja perder a propósito. ADV

La semana pasada, iba por la calle cuando un perro me ladró; acto seguido, el dueño le dice al perro: "¿por qué le ladras? Si es española". ADV

En la entrevista me preguntaron si era una persona con iniciativa. Les conté tres ideas que tuve en mi antiguo trabajo. Me contestaron: “Aquí preferimos gente obediente.” ADV

Hoy, encontré un adorno de mi madre, o al menos, lo que pensé que era un adorno. Empecé a soplar y aspirar, pensando que era una especie de flauta. Ahora, estoy internado. Era un porta-sahumerios. En palabras del médico: "al menos mi aliento huele a canela". ADV

Hoy mi jefe me ha felicitado por “ser tan resolutivo”. Lo dijo justo después de encargarme el marrón que él tenía que resolver. ADV