Hace unos meses, que me fui a estudiar un máster fuera de mi ciudad, por lo que sólo puedo ver una o dos veces al mes a mi novia. Cuando viene a verme, nos pasamos la mayor parte del tiempo haciéndolo y casi ni salimos. Siento que mi novia se ha convertido en mi follamiga. ADV

Hace unos años, mi compañera de piso y yo nos peleamos. Fingí que hacíamos las paces preparándole una cena sorpresa y luego le confesé que tenía laxante y me fui ese finde a casa de mi novio esperando que se calmaran los ánimos. Cuando volví, la HDP se había cagado en mi cama y limpiado con mi ropa. El olor de mi habitación duró semanas. Ella se largó. ADV

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Ayer, mientras hacía unas compras en una papelería, yo y media tienda pudimos ver como un padre le gritaba a su hijo pequeño que "estaba hasta los cojones de que sólo le hablara por tonterías y que como volviese a pedirle algo le iba a meter una buena hostia". Aclaro que el niño no tendría más de diez años y que lo único que le estaba pidiendo era un lápiz y una goma de borrar. ADV

Hace unos meses, estoy buscando trabajo y voy echando currículums en prácticamente todo lo que veo. No he recibido ninguna llamada ni para hacer una entrevista. Me acabo de dar cuenta que he puesto mal mi número de móvil. ADV

Hoy, mi mejor amigo está enamorado de mi ex, mi ex de mí, y yo de una chica que está enamorada de su ex. O el karma es muy cabrón o ninguno tenemos buen ojo. ADV

Ayer, arrestaron a mi abuela y a una amiga. Según lo que me contó mi madre, mi abuela y su amiga iban borrachas por la calle y cuando dos policías se acercaron a llamarles la atención, mi abuela intentó bajarle los pantalones a uno de ellos mientras su amiga intentaba quitar la gorra al otro. Para colmo, cuando quisieron detenerlas, mi abuela se torció un tobillo intentando darse a la fuga. ADV

Hoy, más bien hace unas horas, me enfadé con mi madre por no querer llevarme a la parada del tranvía en coche, porque ella se iba a la playa. Cuándo salió y cerró la puerta le grité "ojalá te pase algo". Son las 21:00 y no sé nada de ella desde las 12:00. ADV

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Hoy, mi novia me ha dicho que soy el quinto hombre más importante de su vida, tan sólo siendo superado por su padre, su abuelo, su mejor amigo (que además fue su primer amor cuando ambos eran adolescentes) y el profesor Snape de Harry Potter. Qué honor. ADV

Hoy, estaba paseando a mi perro. Ha cagado y seguíamos paseando tranquilamente cuando una loca ha cogido la mierda y me la ha tirado gritando "¡Recoge la mierda de tu perro, CERDO!". Me ha acertado en toda la espalda y me ha salpicado la cabeza. ADV

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Hoy, y desde siempre, tengo un lunar en el labio inferior, casi en la comisura derecha de la boca. No sería ningún problema pero al ser tan grande, la gente que no me conoce siempre me dice "Tienes algo negro en el labio". Siempre. ADV

Ayer, casi arrestan a mi primo. Por lo visto, mientras mi tía y él estaban en una librería, mi primo pilló un cabreo monumental en el que se puso a llorar, chillar y patalear, llegando incluso a tirar una estantería que casi aplasta a una señora. ¿El motivo del cabreo? Mi tía no quiso comprarle una agenda escolar de Harry Potter. ADV