Hace tiempo, me quedé sola en casa toda la tarde. Como me aburría me puse a masturbarme con un plátano. Después de terminar, lo dejé en la cocina dispuesta a comerlo más tarde. Se me olvidó y cuando mi hermano llegó, tras echarme la bronca por dejarlo abierto se lo comió para no tener que tirarlo. Se lo comió entero. Según el, estaba delicioso. ADV

Hace unos años, tuve un compañero de trabajo gay. Una compañera le preguntó si alguna vez se había acostado con una mujer y si le había gustado. Su respuesta fue "es más divertido que un sudoku y menos que jugar a la play". ADV

Hace tiempo, cuando estaba en el colegio, nos mandaron hacer el típico árbol genealógico, una tontería de trabajo que yo suspendí por poner en el árbol a mi hermano. Mi hermano mayor es hijo de la primera mujer de mi padre y para mi profesora ultracatólica eso era inadmisible. ADV

Hoy, al llegar a casa, me he encontrado a mi madre llorando tirada en el sofá. Al ir a preguntar qué le pasaba, me ha gritado que me alejase porque "ha cagado muy suelto, y en la tele han dicho que es un síntoma de covid". Me ha sacado de casa y no me deja entrar. ADV

Hace unos años, empecé con ilusión mi primer día como psicólogo. Toda la ilusión se fue cuando descubrí que mis primeros pacientes eran unos padres preocupados porque su hijo presentaba "conductas homosexuales". ADV

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Hace unos meses, estaba en Ikea con mi novio y mi hijo, tropecé con una caja y me torcí el tobillo izquierdo, mi hijo se reía y me pedía que lo hiciera otra vez, así que unas horas después, hice lo mismo en el super, sólo que esa vez me torcí el tobillo derecho. Ahora camino como los patos. ADV

Hoy, he ido al cine con mi mejor amigo (que también es mi crush). Cuando, ha terminado la película y nos hemos levantado, hemos visto una gran mancha roja en mi asiento. Sí, al parecer me ha bajado la regla en medio de la película. Sí, él también se ha dado cuenta. ADV

Hoy, iba por la calle empapada mientras llovía a cántaros ya que no tenía paraguas. Al refugiarme en la típica fachada saliente, noté que me caía una gotera en la cabeza, no le di importancia. Cuando llegué a casa resultó, ser una mierda de paloma, bien densa, espero que se quedara a gusto. ADV

Ayer, un estruendo horrible se escuchó por medio pueblo. Descubrimos que a una señora le suelen dejar paquetes en la puerta de su casa cuando no está y se los robaban. Hizo un mecanismo de forma que al levantar un paquete suene una bocina industrial de ruido espantoso. Pillamos al caco. ADV

La semana pasada, perdí un objeto necesario así que lo compré de 2º mano en Wallapop. De momento todo bien, hasta que la vendedora es mi ex y que el objeto era el MÍO que me lo había dejado en su casa. ADV

Ayer, estaba tan mal del estómago que no pude aguantar y tuve una diarrea tremenda en la ducha de la casa de la que había quedado por Tinder. Se enteró porque entró con la intención de ducharse conmigo y me vio limpiando el regalo. ADV

Hoy, mi hermana ha visto como le daba a mi sobrina una galleta de chocolate. Me ha empezado a regañar dicéndome que eso es muy poco saludable y que no quiere que su hija caiga en la mala vida. Me lo decíia mientras se fumaba su sexto cigarrillo de la tarde y mientras su marido se bebía su quinta cerveza. ADV

Hoy, creo que mis dos mejores amigos son gays, hacen todo juntos, ven series acurrucados, no pueden estar el uno sin el otro. Los dos son votantes de VOX y utracatólicos, y no tiene pinta de que ninguno de los dos nunca va a reconocer que es gay y que le guste el otro. ADV

Ayer, pillé a mi hermano pequeño cogiendo uno de mis calzoncillos para ponérselos. Le pregunté y me dijo que como yo había estado con tantas chicas, igual si él los usaba le ocurría lo mismo. ADV