Ayer, pagué con 20 euros una consumición de 6.75 y el tipo me devolvió 16.50€. Por muchas vueltas que le doy no soy capaz de entender cómo ha podido equivocarse tanto. ADV

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La semana pasada, estaba con la familia cenando en Nochevieja y mi abuela, que había bebido más de la cuenta, me suelta, y cito texualmente "¿Sabes?, halloween ya pasó, no entiendo por qué sigues llevando ese disfraz de zorra". ADV

Hoy, he ido al parque con mi mejor amiga, de la que estoy enamorado. Hasta este punto bien, pero cuando estábamos en el portal de su casa me ha comentado que le ha costado no liarse conmigo ya que ha hecho una apuesta con mi madre. Repito, mi MADRE. ADV

Ayer, después de hacer el amor con mi novio, nos quedamos tumbados en mi cama. Me abrazó, me besó, y me dijo al oído, (y cito textualmente): "Cariño, tienes el chocho perfecto". Viva el romanticismo. ADV

Hoy, vivo en un país en el que se paga mayor pensión por jubilación anticipada a un político trabajando 4 años, que a un obrero por jubilación ordinaria después de toda la vida trabajando. ADV

Hoy, después de buscar por todos lados yendo de entrevista en entrevista, sabiendo 5 idiomas y con carrera completa, el único trabajo que pude conseguir fue en Burger King. Además de lo patético, soy vegetariana. ADV

Hoy, me he enterado que mi prima de 9 años es superdotada. Mi madre ha dicho que eso es hereditario y que venía de familia. Yo, toda orgullosa, he dicho (refiriéndome a mí): "Ves, algo tengo en común con mi prima", a lo que ella me ha contestado: "No hija, tú eres de la parte tonta". ADV

Hoy, me ha llegado un sms de un amigo en el que su hermana decía que le había dado un infarto. No me lo he creído y lo he llamado para cachondearme. El teléfono me lo ha cogido su hermana llorando diciendo que está enchufado a una máquina y que probablemente no salga de ésta. ADV

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Hace unos meses, a mi vecina en tratamiento de cáncer a la cual hacía tiempo que no veía le dije: "Hace tiempo que no se te ve el pelo." me miró con mala cara y le dije "perdóname he metido la pata." También es coja. ADV

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Hoy, saliendo de la ducha, he cogido mi único pijama limpio para cambiarme. Hace 6 meses que mi novia y yo rompimos. Mi madre ahora utiliza el mismo suavizante que utilizaba la madre de mi ex. Ahora todo mi cuarto y toda mi ropa huele a ella. ADV

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Hoy, me han llegado unas zapatillas que me compré expresamente para ir al gimnasio. En mi comunidad autónoma a partir de mañana estarán cerrados ADV