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Ayer, llamé a mi jefa "Caloría". De hecho, se llama Carolina, pero como está tan pasada de peso, mi mente no pudo evitar el lapsus. ADV

Hoy, al ir a darle de comer a mi pez encontré en su lugar una gamba medio congelada flotando; mi hermano ha decidido raptarlo en su cuarto, meterlo en un barreño y pedirme 20 euros de rescate. Aguanta Pelusa, te juro que te salvaré. ADV

Hoy, un compañero de clase me ha insultado diciéndome: "Eres más despreciable que el resto de un polinomio de Taylor de grado 99". Lo he entendido. ADV

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Hoy, he decidido cambiar de ruta para ir a clase. Nada más salir del metro me han robado la cartera. ADV

Hace tiempo, le pregunté a un niño de tercero de primaria que que venía después del 69. Me dijo: "Lavarse la boca". Tiene 8 años. ADV

La semana pasada, tenía examen de una asignatura que intento aprobar desde hace 3 años. Al tener examen, dejé los apuntes en casa para no llevar más peso en la mochila. La profesora al repartir los exámenes, nos dijo que podíamos tener los apuntes delante. He suspendido. ADV

Hoy, le he dicho a mi novio que me miraba más a las mamas que a la cara. Su respuesta: "es que... cómo decírtelo... tu cara no tiene pezones". ADV

Ayer, mi novio y yo estábamos en un portal porque llovía mucho y me suelta; "vaya mierda de día, y encima contigo". ADV

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Hoy, un abuelo se ha acercado y me ha preguntado si sabía como hacían los camiones. He dicho que no. Y me ha apretado dos veces una teta diciendo "moc moc". ADV

Hace unos meses, cuando trabajaba en un parque de atracciones, había un niño de unos 6 años muy aburrido esperando en la cola. Para animarle un poco, le dije "Hola Caracola" a lo que él me contestó "Hola Gilipollas." La madre asintió. ADV

La semana pasada, mi nuevo entrenador se presentó y comenzamos a correr. Total, que no se por qué, nos preguntó; ''Qué pasa chicos, ¿no sabéis respirar?'' y le respondí que nos perdimos ese episodio de Barrio Sésamo. Me puso a correr la hora y media. ADV

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