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Hoy, hace casi un mes que en el piso de mis vecinos, los cuales tengo pared con pared, se escuchaban obras TODOS los días. Me molestaba un poco ya que empezaban a las 8 de la mañana, pero como acababan de mudarse no les dije nada pensando que querrían cambiar el piso a su gusto. Pues bien, no sé qué estaban haciendo, pero hoy me han atravesado la pared de la cocina con el taladro. ADV

Hoy, me acaba de llamar mi jefe para decirme que o doy disponibilidad completa para cubrir bajas y vacaciones en enero y febrero (coincidiendo con TFG y prácticas) o inicia un proceso de selección para encontrar a una persona que tenga disponibilidad. Solo contratan estudiantes por la "fácil" compaginación de las 11h de trabajo con los estudios. ADV

Ayer, mi primo anunció que va a casarse. A mi padre no se le ocurrió mejor "consejo" que decirle que cada vez que tenga un bebé le haga prueba de paternidad. Cuando ha visto mi cara, me ha dicho: "No te quejes, si no lo hubiese hecho, no me dirías papá". Mi madre me lo ha confirmado. ADV

Hoy, he visto como mi padre se metía en la nariz papel higiénico y empezaba a imitar a Eros Ramazzotti. ADV

Ayer, fui con mi novia a patinar sobre hielo. No habíamos dado ni una vuelta cuando se cayó y se hizo daño en el codo. Diagnóstico: rotura de la cabeza del radio con desplazamiento, operación casi segura. Ella toca el violín, es su vida, y nunca la había visto más ilusionada con las masterclasses que se le presentaban en los próximos meses. Todo al garete. ADV

Hoy, estoy embarazada, y desde el día que me enteré le dije a mi sobrina de 5 años que sería ella la que elegiría el nombre del bebé. Va a ser niña. Mi marido se apellida Esteban. ¿A que no sabéis que nombre ha elegido mi sobrina? ADV

Hoy, estaba duchándome con mi pareja cuando me he dado la vuelta y me ha escupido un chorro de agua gritando ¡mírame, soy Squirtle!. ADV

Hace unos meses, en una presentación en mi empresa con varios jefes y clientes, empecé a jugar con una regla de 50cm a señalar la pantalla, gesticular y esas cosas. Justo cuando dije que "había que tener puntería para acertar en el mercado", al doblarla por enésima vez, un trozo salió volando y cayó en la taza de café de un cliente y lo puso perdido. Algunos aplaudieron. ADV

Ayer, pagué con 20 euros una consumición de 6.75 y el tipo me devolvió 16.50€. Por muchas vueltas que le doy no soy capaz de entender cómo ha podido equivocarse tanto. ADV

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La semana pasada, estaba con la familia cenando en Nochevieja y mi abuela, que había bebido más de la cuenta, me suelta, y cito texualmente "¿Sabes?, halloween ya pasó, no entiendo por qué sigues llevando ese disfraz de zorra". ADV

Hoy, he ido al parque con mi mejor amiga, de la que estoy enamorado. Hasta este punto bien, pero cuando estábamos en el portal de su casa me ha comentado que le ha costado no liarse conmigo ya que ha hecho una apuesta con mi madre. Repito, mi MADRE. ADV

Ayer, después de hacer el amor con mi novio, nos quedamos tumbados en mi cama. Me abrazó, me besó, y me dijo al oído, (y cito textualmente): "Cariño, tienes el chocho perfecto". Viva el romanticismo. ADV

Hoy, vivo en un país en el que se paga mayor pensión por jubilación anticipada a un político trabajando 4 años, que a un obrero por jubilación ordinaria después de toda la vida trabajando. ADV