Hoy, he desconectado el cable de red del pc del trabajo. He producido más en una tarde que el resto de la semana. Tengo un problema. ADV
Hoy, mi novio me ha presentado a un amigo con el que se ha puesto a rememorar viejos tiempos. Entre risas han recordado la vez en la que mi novio se metió dos huesitos por el trasero para robarlos en una tienda. Después se los comieron. ADV
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La semana pasada, mi vecino de arriba se compró una batería. Mi sobrino de 5 años jugando con dos sartenes suena mejor. ADV
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Ayer, me despidieron. A un día de acabar el periodo de prueba de 6 meses. ADV
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Hoy, y desde anoche, tengo que tener mi tatuaje a escondidas porque mi padre cree que los tatuados son unos delincuentes. Tiene 67 años. ADV
Hace unos meses, estaba con un chico como "follamigos". Como veía que la cosa se alargaba y estábamos bien, decidí comprar una caja de condones porque se me estaban a punto de acabar. Compré una caja de 12, al día siguiente me dejó. La caja está sin estrenar desde entonces. ADV
Hoy, me ha despertado los martillazos de mi vecina a las 4 de la mañana, la ultima vez que reformó su casa tardaron 3 meses contados y solo para cambiar el parqué. Estoy en los exámenes finales. ADV
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La semana pasada, estaba durmiendo y me desperté a eso de las 2 de la madrugada. Escuché que alguien abría la puerta de mi habitación y se sentaba a los pies de mi cama. No había nadie. ADV
La semana pasada, se incorporó a las clases una profesora que había estado de baja debido a una gran depresión. Hoy se ha agobiado y ha comenzado a llorar. La gran mayoría de los alumnos se han reído en su cara. Estamos estudiando psicología. ADV
Hace tiempo, me masturbé delante del ordenador y no sé cómo pero me quedé frito. Al despertar vi un rollo de papel higiénico en mi mesa y un post it de mi madre con la nota "Voy a pasear al perro". Todavía tenía los pantalones bajados y la mano agarrada al asunto. ADV