Hoy, y desde hace unas semanas, en el vagón del tren en que me subo siempre para ir al cole suele quedar sólo un sitio libre, y diariamente mantengo un duelo contra el mismo tío para conseguir ese sitio. Me lo tomo tan en serio que llevo la cuenta de victorias y derrotas: 17 a 15. El muy cabrón va ganando. ADV

Hoy, he tenido un sueño. En un momento determinado mi cerebro ha hecho un corte para irse a publicidad. Sí, he soñado que veía anuncios. ADV

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Hoy, me he quedado media hora encerrada en el balcón porqué la puerta se ha roto y no podía abrirla. Estábamos a -10. ADV

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Hoy, he escuchado equivocarse tres veces en cuentas como "cinco por ocho... cuarenta y dos" al fontanero que nos va a levantar el baño por una avería mientras hacía el presupuesto del coste de la reparación. De momento nos cruje con 500 euros. ADV

Hoy, cuando comía con la familia de mi novio, ha salido una noticia a la que su abuelo ha comentado ''mira, niños decapitados''. Yo, sin mirar la tele he respondido, ''qué asco pos dios''. Todos me miraban mal. Lo que quería decir su abuelo era: DISCAPACITADOS. No sabía donde meterme de la vergüenza. ADV

Hoy, he dicho de broma que vendería mi alma por una bolsa de doritos. Minutos más tarde he ido a comprar una y la máquina me ha dado la bolsa y el dinero. Tengo miedo de abrirla. ADV

Hoy, les dije a mis padres de que mi novia iba a venir a casa y les advertí de que era una chica bastante escrupulosa y recatada. Cuando estaba con ella hablando en mi habitación, de repente escuchamos un pedo descomunal en el pasillo y una voz exclamar "¡Caramba!". Gracias papá. ADV

Hoy, y desde siempre, mi chico se llama Mario y mide 1,55 m. En mi boda, a la salida de la iglesia, sus amigos han formado un arco a la salida y le han tirado champiñones para que crezca. ADV

Hoy, ahora mismo, llevo media hora intentando convencer a mi novio de que sería una buena idea pasar una noche romántica (tenemos la oportunidad de follar con tranquilidad después de varias semanas) en la casa de campo de mis padres. No quiere, dice que un descenso de temperatura podría empeorar su catarro. ADV

Ayer, me equivoqué de bote y en lugar del desodorante cogí el de purpurina que compré para los carnavales que tiene el mismo color y forma. Por más que me he lavado, mi axila sigue pareciendo una bola de discoteca. ADV

Hoy, le he entregado el examen al profesor con la misma mano en la que tenía apuntada las respuestas. ADV

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Hoy, mis abuelos del pueblo me han dado la sorpresa de que me pagan la boda y la luna de miel si me caso con la hija del panadero del pueblo. Soy gay. ADV